Alfabetul fericirii

Una dintre sărbătorile pe care ar merita să le preluăm, dincolo  de  Ziua Îndrăgostiților sau Halloween, ar fi Thanksgiving. E o sărbătoare care se ține în SUA în cea de a patra zi de joi a lunii noiembrie. Fără să intru în detaliile istorice, ea a fost inițial a fost o exprimare a recunoștinței către divinitate față de bogăția recoltei, iar ea mai există și în Europa forme similare. 

În perioada recentă, Thanksgiving nu mai este doar o sărbătoare religioasă, ea s-a transformat mai degrabă într-o ocazie de reuniune cu familia, de introspecție și de manifestare a recunoștinței față de toate lucrurile bune și față de oamenii care ne sunt aproape. 

Dacă ar fi să privesc la anul care a trecut și să-mi număr  motivele de recunoștință, lista mea ar fi foarte lungă. O iau în ordine cronologică inversă: 

• sunt recunoscătoare tuturor celor care ne susțin, ne trimit mesaje sau comentarii ca urmare a participării noastre la America Express. Sunt cei care reușesc să vadă și să interpreteze corect imaginile difuzate. Sunt mult mai mulți cei care ne apreciază decât cei care comentează negativ și violent. 

• sunt recunoscătoare Adei pentru că am reușit împreună să avem un parcurs frumos, în care am dar dovadă de încredere și respect, de conștiinciozitate, de curiozitate. Ada m-a susținut în toate momentele dificile, ea a fost cea mai puternică dintre noi la probele de dificultate maximă. 

Dacă nu ne-ai văzut în filmarea de la TedX Brașov din 2017, te invit să o faci. 

Informație extrem de importantă! În curând, probabil că la începutul lunii decembrie, vom lansa un masterclass de fericire. Sunt aproape zece ore de conținut video, care conțin detaliile esențiale despre modul concret și acțiunile necesare pentru creșterea nivelului de fericire subiectivă. Sunt zece module despre cele mai importante elemente pentru o viață mai bună, o viață mai împlinită și relații mai bune cu cei din jur 

• sunt recunoscătoare realizatorilor emisiunii pentru că ne-au dat șansa de a arăta și altceva, invitându-ne să participăm. Am primit extrem de multe mesaje cu privire la relația mamă-fiică pe care o avem, am muncit amândouă la ea, să nu-ți imaginezi că e simplu. Am ținut mereu cont de adevăr, respect, încredere și iubire între noi. 

• sunt recunoscătoare tuturor oamenilor pe care i-am întâlnit în America de Sud și îmi pare tare rău că se văd atât de puțin în emisiune. M-au impresionat profund, sunt oameni foarte generoși, foarte deschiși, smeriți în fața vieții și cu mult umor. Am aflat povești despre oameni care construiesc biblioteci în zone îndepărtate unde există prea puțin  acces la cultură, am aflat despre mândria lor de fi columbieni și dorința lor de a transmite  că sunt un popor de oameni muncitori și buni la suflet. 

• sunt recunoscătoare tuturor prietenelor și prietenilor care îmi sunt aproape. Pot doar să-mi propun să inițiez acțiuni pentru a ne vedea mai des. Mă iau cu munca și neglijez ceva ce știu ce mi-ar face bine. 

• sunt recunoscătoare familiei mele, mamei, fratelui, cumnatei, suntem împreună orice ar fi. E foarte greu că mama este atât de bolnavă, ce-mi oferă alinare este sentimentul că nu-și conștientizează propria suferință.

• îmi sunt recunoscătoare pentru toată munca pe care o depun. Mă bucur de impactul pe care îl produce activitatea mea, văd transformarea în cei cu care lucrez și le sunt foarte recunoscătoare pentru eforturile pe care le fac și pentru deschiderea pe care o au pentru a se dezvolta.  

Mă bucură mult de tot cei care aleg să ia cadou caietul fericirii pentru cei dragi. E o șansă importantă pe care le-o oferă celor din jur de a avea grijă de ei înșiși. 

Da, recunoștința este despre conștientizarea efortului depus. Sunt puține lucruri care vin de la sine, fără muncă. Eu cred că e de preferat să vedem care sunt acțiunile și eforturile pe care le-am depus pentru a reuși. 

Sunt recunoscătoare pentru toate lucrurile mici și mari care-mi sunt oferite. Din greutăți prefer să aleg să mă întreb care sunt lecțiile pe care le-aș putea învăța. 

Mai multe despre recunoștință  

Numeroase studii cu privire la starea de bine se concentrează pe recunoștință, pentru simplul motiv că e esențial să învățăm să vedem și ce funcționează, și ce merge bine în viețile noastre, dincolo de numeroasele motive de insatisfacție pe care le avem. De multe ori oamenii cred că o viață bună înseamnă să fii vesel și pozitiv tot timpul, de multe ori se presează să vadă doar ce e bine, doar că rareori viața se întâmplă să fie doar de un anumit fel; într-o zi cu soare ar putea fi frig.

Ce stă în calea recunoștinței 

• sentimentul de îndreptățire

În momentul în care avem impresia că ni se cuvine totul, că tot ceea ce se întâmplă ar trebui să corespundă cu pretențiile noastre despre modul în care ar trebui să se desfășoare viața, s-ar putea să avem multe surprize. Viața vine deseori la pachet cu tot felul de încercări și așteptarea ca noi să fim scutiți de dificultăți e posibil să ne poziționeze greșit. Pot să cred cât de mult vreau eu în ce „mi se cuvine”, dar vieții nu-i prea pasă de ceea ce pretind eu de la ea. 

Ce ar putea ajuta? 

O poziționare cu mai multă smerenie față de viață.Cred că ne-ar ajuta să vedem că se întâmplă și lucruri bune și frumoase. Ține de noi să exersăm recunoștința și să ne cultivăm capacitatea de a mulțumi, inclusiv nouă înșine pentru acțiunile noastre. 

• toleranța scăzută la frustrare 

Dacă nu avem răbdare, dacă vrem să controlăm tot, dacă ne frustrează orice se întâmplă în jurul nostru diferit față de cum ne dorim, dacă ne lipsește perseverența, e posibil să fie nevoie să ne repoziționăm. Pretindem ca realitatea să se întâmple repede, ușor și convenabil pentru noi și uneori, sau deseori, realitatea e așa cum e. 

Ce ar putea ajuta? 

Mai multă flexibilitate și cultivarea capacității de a ne întreba CE SE POATE FACE ÎN CONDIȚIILE DATE în loc de DE CE MI SE ÎNTÂMPLĂ MIE. Pentru a mă poziționa astfel m-ar ajuta mai multă compasiune – înțelegere, acceptare – atât față de cei din jur, cât și față de noi înșine. Cred și că ne-ar putea ajuta mai mult dacă am privi fiecare experiență ca pe o șansă de a învăța ceva. Viața nu-și propune să ne dea nouă lecții, dar noi putem alege să învățăm ceva și să devenim mai înțelepți cu fiecare provocare. 

În încheiere, îți propun un exercițiu. 

Pe parcursul unei zile se întâmplă și lucruri bune, și lucruri rele. De obicei, cele rele sunt însoțite de emoții negative, cele bune vin cu emoții pozitive. Am insistat pe necesitatea de a observa și emoțiile pozitive, care sunt mai delicate, la modulul 5, cel despre emoții.  

Credem că multe lucruri ni se cuvin, așa că ignorăm să ne bucurăm de ele: de soare, de mirosul cafelei dimineața, de un zâmbet la care ni se răspunde, de un compliment pe care îl primim. Observația e prima condiție pentru a fi mai recunoscători.

jurnalul de recunoștință

În fiecare zi, timp de cel puțin trei săptămâni, scrie trei motive pentru care ești recunoscătoare/ recunoscător. Pur și simplu, adu-ți aminte de lucrurile bune care ți s-au întâmplat peste zi, dacă faci exercițiul seara, sau în ziua precedentă, dacă îl faci dimineața, și notează trei dintre ele. Poate fi cafeaua pe care ai băut-o, poate fi o conversație, poate fi plimbarea scurtă pe care ai făcut-o, poate fi un compliment, poate fi orice. Exercițiul este cu atât mai valoros cu cât observi ce ai făcut tu pentru asta: ai ieșit la plimbare, te-ai oprit să vorbești cu cineva, ai observat că e soare. 

Exercițiul se face scriind de mână. E de preferat decât să notezi pe telefon. Dacă scrii, se produce o conectare mai bună a ta cu tine. Cele 21 zile sunt un minimum. Durează 5 minute, nu mai mult, dă-ți voie să încerci. 

Anul nou începe la 1 ianuarie. Așa e convenția. Atunci avem, eventual, câteva momente în care ne gândim la ce ne dorim: ce vrem să obținem și ce vrem să schimbăm. De cele mai multe ori uităm de lista respectivă cam într-o lună, după ce ne scade entuziasmul de a merge la sală și după ce începem să ignorăm regimul alimentar impus. Și ăsta e cel mai bun caz, pentru că multe dintre dorințe uităm să le transformăm în acțiuni concrete și să ne facem un plan. 

Varianta în care îmi fac un plan concret de acțiune are mai multe șanse de a mă ajuta. Dacă vreau să scad în greutate, verific ce aș vrea și aș putea mânca și îmi fac și un abonament la sală. Dacă vreau un alt job, îmi reactualizez CV-ul și încep să mă uit pe anunțuri. Toate bune și frumoase, dar ar fi bine să știu că, dacă mă uit la ce și cum am reușit în trecut, să fac mai bine pe viitor. 

Am un articol care te-ar putea ajuta să identifici reușitele: despre trecut, numai de bine.

Despre trecut, numai de bine

Dacă pot face asta la începutul anului, cine zice că n-o pot face și la jumătatea lui? Dacă pot la jumătate, de ce n-aș putea lunar? Săptămânal? 

Succesul 

Mi-a fost – și încă îmi este – tare greu să-l definesc. Sunt foarte orientată către a observa schimbarea și, pentru mine, atâta vreme cât lucrurile sunt încă în mișcare, atâta timp cât sunt în viață, e mai mult despre realizări, decât despre succes. 

Am zile în care mi-e greu să-mi evaluez activitatea, am impresia că nu am făcut nimic, deși am lucrat aproape tot timpul. Atunci scad timpul de referință pentru măsurarea reușitelor și mă concentrez să-mi pot răspunde la „ce am făcut bine AZI”. În goana către măreție, uităm să vedem pașii mici pe care îi facem, de unde și senzația că reușita e încă un fel de Fata Morgana. 

Când am publicat Caietul Fericirii am fost întrebată de ce nu l-am datat. Pentru simplul motiv că am vrut să-ți ofer posibilitatea de a-l începe oricând. Nu există un calendar optim al devenirii. Într-o bună zi, te poți hotărî că vrei să te implici în a-ți construi viața împlinită și prosperă pe care ți-o dorești, că ești dispus/ă să-ți asumi responsabilitate pentru relațiile autentice cu cei din jur și că vrei să aduci o contribuție în lume. La asta ar trebui să ajute caietul.  De aceea prima săptămână începe cu realizările. 

Acestea sunt întrebările importante: 

1. Care sunt lucrurile pe care le-ai reușit și sunt vizibile din exterior?
– în legătură cu profesia/meseria/cariera: o promovare, un alt job, o mărire de salariu
– în legătură cu achizițiile tale: o casă, o mașină, obiecte noi, obiecte frumoase
– în legătură cu dezvoltarea ta: un curs, o diplomă, o abilitate, o competență
2. Care sunt lucrurile pe care le-ai făcut pentru tine?
– în legătură cu condiția ta fizică și sănătatea ta: greutate, regim alimentar, antrenament, odihnă, relaxare
– în legătură cu dezvoltarea ta: citit, învățat, gândit
3. Care sunt lucrurile pe care le-ai făcut pentru cei din jur: ce-ai dăruit, ce-ai creat, care e impactul tău în lume?

Ce anume ai făcut pentru a le obține?
Cum anume ai muncit? Te-ai implicat mai mult? Ai dat mai mult? Ai dat la timp?
Ce anume ai făcut pentru a te recompensa? Cum ai trăit bucuria realizărilor tale?
Cum anume ai simțit bucuria ta când ai dăruit și cum s-a simțit recunoștința celor din jurul tău?

Lucruri mari și lucruri mici 

Am schimbat lumea? Mă îndoiesc. Suntem tentați să ignorăm pașii mici pe care îi facem. Avem talentul de a ignora munca și de a vedea doar rezultatele. Zilele astea s-a scris despre premii și coronițe în toate felurile: unii susțin că premiile trebuie să rămână, alții zic că ar trebui să uităm de ele. Cred că ne putem uita la modalitatea exagerată în care se ține festivitatea aceea și de acolo să ne temperăm puțin. E plin de fast începând de la petrecerea de la grădiniță. Bieții copii sunt îmbrăcați în robe și sunt aclamați. La clasa a patra se face banchet la restaurant, la a opta se dau cadouri fastuoase și la terminarea liceului vine toată familia la festivitate, iar tinerii n-au dat nici bacul. Celebrăm sfârșitul și ignorăm munca. Dăm premii și uităm să vedem străduința. 

Urările de la festivități sunt: „toate visurile și dorințele să ți se îndeplinească”, deși știm că e imposibil. Primul motiv e acela că visurile se mai schimbă pe parcurs și al doilea că viața nu e despre cum ai succes de fiecare dată, ci despre cum te ridici și mai încerci încă o dată. Oricât am vrea să-i ferim pe copii de situații complicate, ele se vor întâmpla fără să fim întrebați. Viața are talentul de a produce intemperii. Talentul care merită cultivat este acela de a le face față, de a crește tocmai datorită lor. 

Am fost premiantă toată școala generală, cred că doar în ultimii doi ani am luat mențiune. Competiția era valoroasă, mă comparam cu un băiat din clasă, care reușea să ia premiul întâi în același timp în care citea și era interesat de lucruri importante. Cu tocilara clasei nu mă oboseam să mă „bat”, puteam să-i văd superficialitatea. Sistemul de ierarhizare pe care-l propunea școala era contestabil, în viziunea mea. M-a susținut mama mereu să-mi văd progresul și să-mi spună care sunt lucrurile care contează cu adevărat. Coroniță n-am avut niciodată, posibil să se fi dat și pe vremea mea, dar nu știu. Cred că părinții ar fi aceia care să le ofere perspectiva diferită copiilor: ce contează și ce nu. E mult mai important bagajul de cunoștințe cu care ieși din școală, așa cum e ea, și cu ce completezi acasă. Despre premiul pe care l-ai luat nu te va întreba nimeni, niciodată. Și puțin probabil să te ajute la ceva hârtia cu premiul întâi din școala primară pe care o vei înrăma și o vei atârna acasă. 

Dezbaterile din online pe tema premiilor au fost savuroase. Am găsit comentarii de toate felurile: dure, amuzante, frustrate, violente. Lumea țipă. De asta nici nu-mi place pe facebook și prefer să mă dau pe instagram, acolo e mai liniște. Social media a devenit o piață în care lumea se ceartă, facebook, sau o piață în care lumea vinde, instagram. Prea puțină lume mai ascultă și prea puțină lume mai cumpără. 

Lucrurile care contează 

Viața ne oferă provocări, trecem prin perioade dificile, ale noastre sau ale celor dragi. Oricât am vrea să influențăm contextul, nu vom reuși, e important ce fac cu ceea ce mi se întâmplă, ce învăț, cum mă dezvolt. 

Dacă e vorba despre dezvoltarea copilului meu, cum îl pregătesc eu pentru viață? Cum îl învăț să-și recunoască străduința?

(r)Evoluția 

Îmi doresc pentru copilul meu să fie fericit în viață.  Mai bine zis, îmi doresc să fie fericit cu viața sa. Pe termen lung, va conta dacă a luat premiu cu coroniță în clasa întâi? Sigur nu. A contat să vadă ce a învățat, ce a făcut, cum a acționat. Străduința e cea care e importantă. Iar reușita ține de acumularea de cunoștințe, abilități sau experiențe importante de viață. 

Stă în puterea mea ca părinte să observ ce a făcut și să-i spun asta. Să-l laud pentru efort. Doar așa îi pot crește șansele pe mai târziu. Uneori avem impresia că știm ce e mai bine pentru copiii noștri, știm ce ar trebui să facă în viață, ce meserie să-și aleagă, unde să locuiască, cu cine să-și împartă viața. Poate că uneori chiar avem dreptate.  Părerea noastră va ajunge la ei doar dacă avem fundamentele pentru un dialog de calitate. 

Am divagat. Ce voiam să-ți propun este să te uiți la ce ai reușit (să înveți, să faci – vezi întrebările de mai sus) și să repeți exercițiul cât mai des. 

Cei care se simt vinovați își pot corecta greșelile 

Am primit cândva o provocare  să scriu despre vinovăție. Am amânat mult. Mă simt vinovată? Ei bine, nu. Mă concentrez prea tare pe responsabilitate și acțiune. Rânjesc de satisfacție pentru că nu m-am simțit vinovată de cât a durat. Mi-a fost tot timpul în cap, doar că nu m-am adunat să scriu despre asta.

Provocările mele cele mai mari sunt date de standardele extrem de înalte, nerealiste, de foarte multe ori, pe care mi le pun mie. Am avut o perioadă extrem de productivă, am muncit mult de tot, ma mult decât puteam duce, ceea ce mie mi-e familiar, astfel încât acum nu mai dau același randament. Mă simt vinovată că m-am stors de puteri sau că am abuzat de resursele mele? Nu, tendința mea e să mă simt vinovată acum că mi-a scăzut randamentul. 

Măcar am reușit să-mi observ mecanismul, e primul pas pentru a-l schimba. Condiția e să observ că fac asta, să verific ce acțiuni am făcut și CE POT FACE în condițiile date. 

Aleg să observ că am nevoie de mai mult timp să scriu un articol, aleg să amân ceea ce m-ar destabiliza, să mă concentrez pe ceea ce e de făcut. 

Totuși, am ales să scriu despre subiectul ăsta, doar că am terminat articolul în trei zile, în loc de una singură, așa cum mi-am propus inițial. 

Utilitatea sentimentului de vinovăție 

Tema e complexă și trebuie să insist de la început că în ceea ce privește vinovăția, atâta timp cât este realistă, vine și cu niște beneficii, ne ajută să ne reglăm relațiile și să ne corectăm comportamentul. Cei cărora le lipsește complet senzația asta când acționează greșit ar face parte mai degrabă din panoplia de personaje negative din cărțile mele. Sunt studii care arată foarte clar că liderii cei mai buni, care produc rezultatele cele mai bune alături de echipele lor, sunt oameni care au un sentiment de vinovăție destul de sănătos. Pentru că le pasă atunci când o dau în bară și pentru că se străduiesc să repare cumva și să facă mai bine pe viitor. 

Toate discuțiile pe care le purtăm pe tema sănătății mentale ar trebui să aducă o ușurare și un fel de perspectivă asupra soluțiilor pe care le putem avea pentru a face față mai bine.

Când conștientizăm lucruri pe care le-am făcut și de care îmi pare rău, mă pot simți vinovată, ceea ce-mi permite să le corectez. Vinovăția este în relație cu ceilalți, în legătură cu ceva ce am făcut eu, o încălcare a standardelor sau valorilor mele. Spre deosebire de rușine, care e mai degrabă cu ceva din exterior, cu ceea ce ”se face” sau ”nu se face” că așa zice lumea.  

Ca femeie, ca mamă, fiică, soră, iubită sau toate rolurile în care mă manifest în relație cu cei apropiați, sunt multe șanse să-mi pierd echilibrul. Să greșesc într-una sau alta din părți sau față de o persoană sau alta. Îmi aduc bine aminte de perioada în care, workaholică fiind, aveam un conflict despre timpul pe care mi-l petreceam cu fiica mea și cât munceam. Mă străduiam de fiecare dată ca momentele în care eram împreună să-i fie complet dedicate, să purtăm conversații utile și să mâncăm cel puțin o masă, de obicei cina, împreună, în fiecare zi. Țin minte că Ada mi-a zis odată că plec prea mult, era o perioadă când aveam delegații destul de des și eram doar câteva zile pe săptămână cu ea, uneori doar în weekend. Dincolo de faptul că i-am zis că înțeleg că-i este greu, i-am zis și că dacă am fi locuit în Anglia, aș fi trimis-o la boarding school (internat) și ne-am fi văzut doar în weekend. Aceasta era – și încă e – de multe ori filozofia mea: ”hai să vedem și ce e bine în condițiile date”. Acuma e greu de crezut că acest ”atâta timp cât se poate și mai rău înseamnă că acum e bine” al meu era ușor de asimilat pentru un copil de zece ani, dar aveam și eu doar 30 la vremea aceea. Sunt sigură că am făcut tot ce am putut. 

M-am întrebat de multe ori dacă am fost o mamă bună și știu că asta e o presiune pe care multe dintre noi o simțim. Cred că am fost, de cele mai multe ori. Sunt sigură că am făcut și greșeli. Important este că m-am străduit întotdeauna să fac TOT ce pot mai bine, să învăț, să înțeleg și să schimb. 

Ada răcea foarte des în clasa a cincea. Stresul de la școală, a urmat gimnaziul la colegiu, proaspătul divorț, toate au destabilizat-o. Mi-a zis într-o zi că nu se simte prea bine și eu am insistat să se ducă la școală, de unde m-au sunat după vreo două ore să o iau acasă, avea temperatură mare. M-am simțit eu vinovată? Evident! Mi-a părut extrem de rău, i-am explicat că am greșit și că voi fi mai atentă pe viitor, voi ține mai mult cont de ceea ce-mi spune. 

Care este dialogul meu cu mine 

În momentul în care am făcut ceva care mă face să mă simt inconfortabil, e util să mă întreb cam cum mă poziționez. Care e povestea din capul meu? Ce-mi spun? Îmi pun o etichetă: ești o proastă, ești rea, ești … sau mă refer la acțiune: ai făcut o prostie. Condiția de a observa ce am făcut și cum mă raportez la asta este esențială pentru a-mi păstra echilibrul. 

După ce realizez cam ce am făcut, e util să verific dacă am făcut tot ce am putut eu. Pentru că una e ceea ce cred eu că ar trebui să fac sau să pot face, și alta e ceea ce am putut cu adevărat. Trebuie să înțeleg și contextul și intenția. În cazul în care am greșit, ceea ce e posibil, această senzație că mă simt vinovată mă poate ajuta și să repar. Pot face asta fie gândindu-mă, fie având o discuție cu persoana respectivă. Scuzele sunt valoroase atunci când îmi exprim și intenția de a corecta și atunci pot întreba ce pot face ca să corectez.

Aceasta e varianta de vinovăție rațională, dacă vrei. Există și situația în care pot dezvolta o vinovăție irațională, alimentată de niște gânduri la fel de iraționale, despre o situație externă care nu e în controlul meu sau despre  ceva ce s-a întâmplat în trecut. Sau în legătură cu o persoană care nu mai e în jurul meu. Uite, spre exemplu, mama mea are o demență degenerativă extrem de severă. Uneori mă recunoaște, alteori nu. O vizitez cam la două zile, uneori mă simt vinovată că nu petrec mai mult timp cu ea. Prima întrebare e aceea dacă fac tot ce pot. Răspunsul e da. Pot trece mai departe. A doua întrebare ar putea fi cum aș putea face mai mult și pot stabili să o sun mai des la telefon. Este exclusă o conversație cu ea pe tema asta, pentru că uita că am fost acolo de îndată ce plec, așa că nu e o soluție să stabilesc împreună cu ea. Toate aceste variante sunt raționale. Pot avea și un sentiment irațional de vinovăție în legătură cu boala mamei, să încep să construiesc povești în capul meu despre cum sau ce ar fi trebuit să fac pentru ca asta să nu se întâmple, doar că ar fi neproductiv. Chiar dacă apare un astfel de gând, verific dacă vreau sau nu să-i dau valoare de adevăr. Dacă nu, accept că e doar un gând. 

În cazul în care aș rămâne captivă în gândul irațional că aș fi putut face ceva creez o vinovăție disfuncțională, care mă poate afecta, păstrarea unui astfel de discurs duce la stări de regret, stări de tristețe create doar cu ajutorul imaginației. Avem capacitatea asta de a tot evalua trecutul, doar că el nu mai poate fi schimbat. Acțiunile mele concrete pot fi făcute doar acum, în prezent și merită să-mi canalizez energia pe ce pot face concret. 

Dacă ne referim la o situație pe care nu o mai putem repara, putem să găsim ceva în care să ne implicăm voluntar și care să ne dea senzația de contribuție. Sau putem și să ne gândim cum putem face mai bine data viitoare. 

Vinovăție în legătură cu mine și rușine în legătură cu ceilalți

Rușinea vine din modul în care ne raportăm la ceea ce cred ceilalți despre noi. Dacă vinovăția vine din cum cred cu că ar trebui să fiu, din comparația cu acea imagine idealizată a mea, rușinea vine din ceea ce ar urma să creadă ceilalți despre mine, din încălcarea ”normelor”. Vinovăția creează regret și dă spre stări depresive, fiind despre ceva din trecut, pe când rușinea creează teama de necorespundere și dă spre anxietate. 

Gestionarea sentimentelor se învață crescând capacitatea de a observa dialogul sau povestea din capul nostru. E esențial să-mi dau seama cât de rațional mă poziționez și cum mă duc înspre ce soluții aș putea avea să reglez. Eu nu-mi pot controla gândurile, dar pot alege dacă le validez ca fiind raționale sau iraționale. Mă uit la fapte: ce am făcut și ce pot face. 

Poate că-mi vin gânduri dacă sunt o mamă destul de bună sau o fiică destul de bună, apoi verific de unde sunt criteriile astea de evaluare, etichetele și judecățile. Dar eu ce ma făcut? M-am străduit? Am făcut eu TOT ce am putut? Și dacă da, cum aș putea face mai bine? Putem avea tendința de a ne compara cu alții, doar că noi nu suntem alții. Pot avea această apăsare, această incertitudine că nu sunt destul, că nu sunt perfectă… Pot doar să mă străduiesc ca acțiunile mele să fie cele mai bune pe care le pot face acum. 

Suntem datori față de noi înșine să avem grijă de noi și aici aduc în discuție un concept destul de dificil, acela de blândețe. Cât de dispusă sunt să văd obiectiv străduința mea? 

În momentul în care îmi lipsește compasiunea față de mine, e destul de greu de crezut că pot avea un impact bun asupra celorlalți, dacă dau rateuri la ceea ce stă cel mai mult în controlul meu să fac. Pot avea grijă de ceilalți dacă am de unde da. În cazul în care rezervorul meu de resurse e gol, de unde le dau celorlalți? Sigur că în cultura noastră e ceva care ne duce spre egoism, doar că e fals. Egoism e atunci când acțiunile mele sunt în detrimentul celorlalți sau dacă le fac rău intenționat. Când sunt teribil de obosită pentru că am avut o zi de muncă îngrozitoare, pot alege să amân să o vizitez pe mama până a doua zi. 

Vinovăția naturală se referă la acțiuni concrete, la ce am făcut sau nu am făcut, în comparație cu ceea ce cred eu despre mine că aș fi putut face, dar vinovăția toxică devine despre acea imagine idealizată a mea ca mamă, ca fiică , ca femeie, ca iubită, funcție de toate standardele lumii pe care eu le-am internalizat. Vocile acelea au devenit ale mele. 

Cred că mai multă observație și atenție asupra proceselor mentale pe care le avem ne-ar putea face mai mult bine. Dacă ne-am concentra mai mult pe fapte decât pe gândurile pe care le avem. Repet, e imposibil să controlăm ce gândim, însă e posibil să alegem dacă gândul e rațional sau dacă e doar un gând. Instrumentul pe care l-am publicat acum trei ani, Caietul Fericirii, face tocmai asta, te pune să urmărești cum te poziționezi și cum alegi să te comporți. Sunt subiecte săptămânale pe care le lucrezi. E important să vedem și ce e bine în viața noastră pentru a ne poziționa corect față de noi înșine.  

Am spus mai devreme că eram dependentă de muncă. Sigur că această exprimare la timpul trecut este doar un alint. Ideea e că mai sunt și acum, doar că mă pot observa mai bine, pot programa mai bine ce, cât și cum muncesc, astfel încât să n-o mai dau în bară. Am făcut un burnout (epuizare cronică) în 2010, când era abia în tendințe să faci așa ceva. Am și vorbit destul de mult despre asta. Sunt peste zece ani în care tot ce am învățat a fost canalizat înspre modalitățile de a nu mai ajunge la asta, la crearea unui ritm de muncă  și odihnă mai echilibrat. Îmi cunosc apetența către rezultate și știu acum să o controlez. Am lucrat mult cu mine.  

Revin cu întrebarea esențială, deoarece trecutul sau acțiunile pe care le-am făcut deja nu mai pot fi schimbate, îmi rămâne doar să observ:  

CE SE POATE FACE ÎN CONDIȚIILE DATE? 

E nevoie să-ți ceri scuze? Dacă da, alege un moment în care să poți vorbi despre tine, să spui că recunoști că ai greșit și să întrebi cum ai putea repara. 

E nevoie să schimbi ceva? Observă doar mecanismul pe care îl ai. E primul pas către schimbare. Mai durează doar foarte puțin de la acest prim pas să poți respira cu o secundă în plus și să faci diferit data viitoare. 

Ai nevoie de ajutor? Caută pe cineva în care să ai încredere și față de care să te simți în siguranță și vorbește despre alegerile pe care le-ai putea face pe viitor. 

„Dacă stăm să ne gândim, totul e foarte bine”

Acestea sunt cuvintele mamei. Am fost în vizită la ea ieri. Poate că ar trebui să știi că mama mea are 80 de ani și demență degenerativă în stadiu sever. Atât de gravă, încât nu se recunoaște pe sine în oglindă. Dincolo de asta, exercițiul de a fi un om foarte bun întreaga ei viață și-a pus atât de adânc amprenta, încât privește cu candoare și blândețe tot ce se întâmplă în jurul ei, chiar și acum. 

Pe mine mă recunoaște uneori. În urmă cu patru ani, când s-au agravat simptomele mă durea îngrozitor senzația că nu mai știe cine sunt. Cu toate că habar nu avea cu cine vorbește, era zâmbitoare și deschisă în conversație. 

Dacă aș fi moștenit de la mama acest optimism natural, această capacitate extraordinară de a vedea mai mult în soluții decât în probleme, sigur mi-ar fi fost mai ușor. Sigur nu aș fi făcut un burnout. Pe de altă parte, sigur nu aș fi reușit să învăț cum să-mi antrenez gândirea și, cu siguranță, nu aș fi fost aici, împărtășind și cu tine câteva lucruri utile. 

Putem desface vorbele mamei ca să înțelegi mai bine. 

dacă stăm să ne gândim 

Gândim tot timpul. Creierul produce gânduri de tot felul, e modul în care știe să funcționeze. Tot ceea ce ne spune creierul vine din intenția de ne proteja. Ne explică despre pericole, face scenarii felurite, pentru a ne ajuta. Doar că unele dintre proiecțiile – am vrut să fiu  delicată când am zis unele – pe care le face sunt exagerate, inutile și nu fac altceva decât să  mă ducă în direcții neproductive. Încep să-mi imaginez situații complicate, încep să văd doar catastrofe și e teribil de necesar să mă opresc și să mă întreb despre ceea ce gândesc. Acest proces de a gândi despre ce gândesc, metacogniție, este specific doar animalelor evoluate care suntem noi, oamenii. 

E important să-mi iau această pauză, să stau puțin. Să respir. Să observ gândul fără să mă atașez de el, să-l aud așa cum e și să mă întreb ce valoare de adevăr are? Sigur că e nevoie de antrenament să mă iau mai puțin în serios și să nu mai cred în tot ceea ce debitez în capul meu. 

Acest „să stăm să ne gândim” e un proces de introspecție. Și dacă reușește mama mea, repet, cu procesele cognitive grav alterate, cred că am putea face și noi asta. 

reziliența 

Această capacitate din fizică sau inginerie pe care o are un sistem de a-și reveni în urma încercărilor la care este supus a devenit un cuvânt utilizat în mult mai multe sfere de activitate. Eu am construit conținutul atelierului în baza formatelor din psihologia pozitivă (acea ramură a psihologiei care studiază modalitățile de îmbunătățire a calității vieții. E o ramură foarte nouă, a fost lansată în 1998 de Martin Seligman. 

Am mers pe varianta atelierelor pentru că schimbul de informații și împărtășirea experiențelor face procesul de învățare mult mai eficient și las mai jos cuvintele unei participante:  

„Desigur, putem găsi și citi în cărți metode de antrenare a rezilienței, însă, experiența unui atelier interactiv este unică, aduce întreg procesul de înțelegere la nivel practic, ușurându-se astfel conștientizarea și învățarea.”

E interesant să realizăm că putem interveni asupra procesului de gândire. Avem impresia că ceea ce gândim este de cele mai multe ori corect, doar că nu e neapărat așa. Nu prea avem exercițiul de a ne pune la îndoială gândurile, asta și pentru că nu știm să le observăm, doar le luăm ca fiind niște axiome. Inclusiv cuvintele pe care le folosim ne schimbă starea. Pe măsură ce mă antrenez să-mi aud exprimarea, pot interveni ulterior să o schimb cu cuvinte sau expresii care să-mi fie mai utile. 

Matthieu Ricard este un călugăr budist, filozof, fost cercetător chimist. L-am auzit odată spunând ceva ce mi-a rămas foarte  profund  în minte și-l voi cita aproximativ: „Noi suntem ca un ocean. Emoțiile sunt ca valurile de la suprafață: ele vin și trec. Dedesubt, pe fundul oceanului, e liniște. E important să ne cultivăm capacitatea de a observa emoțiile ca pe valuri. Și să vedem că ele vin și trec.” 

Această capacitate de observare poate fi exprimată astfel: „observ că am o stare de anxietate, ceea ce mă va face să mă simt diferit decât dacă-mi zic: „sunt anxioasă”.  

totul e foarte bine 

Natura mea mă împinge să văd și toate disfuncționalitățile. Sunt atât de multe lucruri pe care le-aș îmbunătăți! Dacă mă concentrez doar pe ceea ce e în sfera mea de influență, devine puțin mai simplu. Respir doar și verific ce pot face în condițiile date. Mai mult decât atât, verific ce e bine acum și care sunt motivele de bucurie pe care le-aș putea avea. Sau poate că bucurie e mult spus, dar măcar de recunoștință. La mine merge foarte bine și varianta: ce ar  putea fi mai rău și încă e bine. 

 De fiecare dată după ce merg în vizită la mama am stări contradictorii: pe de o parte mă bucur că încă e bine, pentru că știu că e o boală care se va înrăutăți, pe de altă parte mă întristează. Mult timp m-a durut suferința ei. La începutul bolii, când înțelegea mult mai bine ce se întâmplă cu ea, avea momente în care se temea că nu mai știe lucruri. Acum nici nu mai știe ce nu știe. E o boală despre care se  vorbește prea puțin la noi. Nu există o pregătire prea bună nici pentru cei care încep să o dezvolte și nici pentru aparținătorii lor, pentru care este extrem de dificil. 

Departe de mine pretenția de a avea soluții. Rolul meu și toată munca mea e cu cei care vor să fie ceva mai bine cu ei înșiși, care  vor să înțeleagă cum își pot asuma mai bine responsabilitatea pentru starea lor de bine. 

Suntem, zic eu, datori să ne cunoaștem și să ne înțelegem, datori să învățăm permanent cum să fim mai bine, obligați să ne punem la îndoială comportamentele automate. Eu cred că suntem datori să ne străduim să avem o viață mai bună și să ne asumăm responsabilitatea de a face tot ce ne stă în putință pentru asta. Inclusiv pentru modul în care gândim. 

Totul e așa și așa. Totul e bine. Sau chiar foarte bine. Depinde foarte mult ce alegem să vedem și să apreciem. Depinde ce alegem să facem. A discerne înseamnă să avem capacitatea de judeca și de a aprecia lucrurile la justa lor valoare, doar că noi suntem cei care apreciem valoarea lor. Putem tinde să ne dorim mereu mai mult, să ignorăm ceea ce avem deja. Dar oare e util să facem asta? Poate că e important să ne cultivăm mai mult capacitatea de a ne pune întrebări și de a observa răspunsurile.

Se vorbește mult mai mult despre traumă decât despre curaj. Deși mare parte din literatura de specialitate dedicată subiectului insistă pe vindecare sau pe capacitatea de depășire a ei, în discursul public evenimentul traumatic este cel care rămâne pe primul loc. Până și în conversațiile obișnuite auzi mai mult justificări ale unor acțiuni ca urmare a unor „traume”: pentru că tata s-a purtat urât intru în relații nepotrivite cu bărbați, pentru că mama m-a certat tot timpul am tendința de a nu avea încredere în mine… Creșterea și maturizarea nu se pot produce în absența repoziționării și asumării. Cele două justificări de mai sus sunt departe de a fi evenimente traumatice, sunt doar experiențe ale trecutului, dar cultura victimizării ne face să ne folosim de concepte mai mari pentru a găsi alți responsabili pentru acțiunile nostre.  

Departe de mine gândul de a nega durerea sau sentimentul cumplit de teamă sau pierdere după un eveniment traumatic. Încerc doar să spun că ar putea exista și alte variante decât a rămâne în captivi într-un loc în care avem senzația de neputință.  

Creșterea post-traumatică (post traumatic growth) reprezintă „schimbarea psihologică pozitivă care are loc ca rezultat al luptei cu o criză majoră de viață” (Tedeschi&Calhoun, 1999,2001). În accepțiunea autorilor: trauma, criza majoră de viață sau evenimente foarte stresante sunt sinonime. 

Am studiat mult despre stresul post traumatic pe când scriam Seria Julieta. Ana Stancu este medic cardiolog și membră în echipa de cercetare pentru transformarea diferențială a celulelor stem în celule de miocard. La momentul la care se prezintă rezultatele inovatoare, ea și cu iubitul ei, David, sunt pe scenă și cad răpuși de o rafală de gloanțe. Doar ea supraviețuiește. Reușește să-și recapete dorința de a trăi în momentul în care alege să se răzbune. Capitulează în momentul în care cei mai mulți dintre cei care i-au stat alături sunt anihilați. 

Cele mai importante efecte creșterii post-traumatice așa cum sunt definite tot de Tedeschi&Calhoun (există o scală de 21 de itemi, dar cei mai importanți sunt enumerați mai jos): 

• apreciere crescută a vieții și o schimbare a priorităților; 

În mod normal, tindem să ne bucurăm atunci când așteptările ne sunt îndeplinite. Avem mereu pretenții cu privire la ceea ce ne dorim să se întâmple și ne condiționăm satisfacția funcție de asta. Luăm ca fiind de la sine înțelese lucrurile mici care ne-ar putea bucura, ni se cuvin, de cele mai multe ori. Uităm să ne minunăm de multiplele evenimente mici și pozitive din care e alcătuită viața. 

Cei care se consideră norocoși sunt mai norocoși, pentru simplul fapt că sunt mai deschiși la oportunități. Sunt mai alerți și au capacitatea de a vedea șansele. 

• relații mai calde și mai apropiate cu cei din jur;

Există șansa de a descoperi alți oameni care au trecut prin ceva similar și pe care să-i admirăm. Mai sunt cei care vin alături de noi și ne susțin. Sunt cei pe care i-am putea noi ajuta să traverseze mai ușor. 

Cu cât e mai mare gradul de compasiune față de ceilalți și față de sine, cu atât crește calitatea relațiilor. Compasiunea e diferită de empatie, e cu mult mai mult, la ea se adaugă dorința de a face ceva, de a acționa. 

• tărie de caracter și putere personală; 

În cazul unor evenimente cu adevărat grave putem vedea celelalte situații de viață care ne deranjează mai puțin importante. Mulți dintre cei care trec prin necazuri extrem de mari, pierderi importante, tind să vadă neplăcerile cotidiene ca având mai puțină însemnătate decât înainte. 

• recunoașterea unor noi posibilități în viață sau a unui alt curs al vieții; 

Sensul vieții vine din propriile acțiuni. În momentul în care Viktor Frankl spune despre sens că ar putea veni din trei direcții: iubirea față de ceilalți, creația sau suferința, cea de a treia modalitate e greu de acceptat. Ideea nu e să dai suferinței un sens, pentru că e aproape imposibil, ci să găsești sens în acțiunile pe care le întreprinzi, datorită suferinței respective. 

Nimic mai dăunător decât expresia „totul se întâmplă cu un motiv”. Nu, are niciun sens războiul, nu au niciun sens dezastrele, nici pierderile personale. Nu există niciun scop care să le justifice. Singurul lucru care merită e lecția pe care o învățăm și acțiunile pe care le facem pentru a evita ca lucruri similare să se întâmple sau faptele pe care le facem pentru a diminua suferința personală a noastră sau a celor din jur. 

• dezvoltare spirituală; 

Din nou depinde de înțelesul pe care îl dăm termenului de spiritualitate. Cea mai generală definiție este că reprezintă capacitatea de a considera că există ceva mai presus de propria ființă. Persoanele religioase tind să poziționeze sus de tot scala și să creadă că e ceva dincolo de om, ceva care eventual ține scorul sau care are o intenție cu privire la viața fiecăruia. Cele care nu practică nicio formă de religie, înțeleg prin spiritualitate însăși umanitatea. 

Această înțelegere superioară ne poziționează ca o fărâmă din acest întreg. Chiar dacă suntem atât de mici și efemeri, impactul poate fi important. Nu pot schimba lumea întreagă, dar pot face lumea celor din jurul meu puțin mai bună. 

Mă întorc la Ana Stancu. Ea reușește să treacă peste pierderea lui David, ajutată de cei din jur: sora ei, terapeutul, antrenorul. Dezastrul se produce în momentul în care pierde mare parte din rețeaua ei de sprijin și nu mai reușește să-și construiască alta. Deși am primit și critici în legătură cu sfârșitul seriei, evenimentele prin care trece Ana și incapacitatea ei de a se repoziționa o fac să se concentreze pe dorința de a face lucrurile cum au fost, în loc să se străduiască să acționeze în situația dată. 

Cei care reușesc să crească după un eveniment traumatic sunt mai mulți decât cei care rămân afectați de stres. Tindem să vorbim mai puțin despre ei. 

Primul care a introdus noțiuni de psihologie pozitivă a fost Maslow (1970), chiar dacă nu a definit complet termenul la momentul respectiv, susținea că ar trebui să se acorde mai multă atenție „oamenilor care sunt sănătoși, de fapt”. Martin Seligman face ceva mai târziu (1998) asta și introduce psihologia pozitivă: „studiul științific al prosperității și funcționării umane pozitive la multiple niveluri, inclusiv biologic, personal, relațional, instituțional, cultural și dimensiunea globală a vieții”.

Seligman definește condițiile și, cu ajutorul lor, acțiunile potrivite pentru o viață bună, PERMA: 

 
P – positive emotions – recunoașterea emoțiilor pozitive.  Cu cât crește capacitatea e a observa și deschiderea către experiență, cu atât mai ușor putem identifica emoțiile pozitive, care sunt mai subtile și pot fi foarte ușor trecute cu vederea. În general, sunt mai multe evenimente pozitive decât negative pe parcursul unei zile. Tindem să le luăm ca fiind de la sine înțeles pe cele bune și să pretindem mereu ceva extraordinar sau care să se întâmple fix așa cum ne-am dorit; 

E – engagement – capacitatea de a te implica în mod activ și concentrat pe o activitate. Aici este partea în care Csikszentmihalyi și-a adus aportul în mod special, vorbind de flow (starea de flux). Din nou e nevoie să observi ce te interesează, ce te prinde, ce-și hrănește curiozitatea și te face să fii perseverent. Din păcate, modul în care creierul este afectat de inundația de stimuli, ne scade capacitatea de atenție și de concentrare. Remedii? Stai mai puțin pe social media, renunță la alerte, scoate televizorul, laptopul, telefonul din dormitor și petrece cel puțin o oră înainte de somn fără ecrane. Asta pentru început. Apoi începe să vezi în ce fel de activitate îți găsești flow-ul. 

R – relationship – ceea ce ține de relații sănătoase și reciproc benefice. Trebuie să poți face distincție între cum te simți atunci când împărtășești ceva unor oameni care sunt acolo pentru tine, te văd, te ascultă, înțeleg ce le spui și cum e când vorbești unora care compară suferința ta cu a lor, care tind să te ignore sau care îți dau sfaturi. Ideea e că poți chiar și celor care nu te ascultă așa cum ți-ai dori să le ceri să se comporte într-un anume fel. Dacă nu sunt în stare să facă asta, depinde doar de tine să-ți alegi interlocutorii potriviiți. 

M – meaning – sens. Ține de cum și ce considerăm că este sensul vieții noastre, cel pe care îl dăm noi înșine existenței noastre, funcție de ceea ce facem concret și cu ce contribuim.  

A – achievments – este esențial să putem să ne vedem reușitele. Învățăm din ele care au fost acțiunile concrete și avem șansa de a le repeta și căpătăm energia de a le face din nou. 

În Caietul Fericirii am început cu analiza reușitelor, tocmai pentru a-ți da un imbold consistent de merge mai departe. 

Mă întorc la creșterea post-traumatică, diferită față de reziliență. Dacă s-a vorbit vorbit foarte mult în ultima perioadă despre reziliență ca fiind acea capacitate de revenire după evenimente dificile, creșterea implică transformarea în ceva mai mult decât a fost înainte.  Nassim Taleb vorbește despre anti-fragilitate ca fiind mai mult decât reziliența, anti-fragilitatea fiind capacitatea unui sistem de a se transforma în ceva mai bun, mai mare, mai eficient după un șoc.  

Dacă Pasărea Phoenix este exemplul clasic de reziliență, Pinocchio ar putea fi cel despre anti-fragilitate sau creștere traumatică. Modul în care păpușa din lemn reușește să înțeleagă diferit lumea și să se repoziționeze datorită evenimentelor prin care trece îl transformă într-un băiețel. 

Cercetătorii au demonstrat că sunt câteva trăsături comune ale celor care se transformă în urma unui eveniment traumatic: pe de o parte tendința către extraversiune, pe de alta deschiderea către noi experiențe. Cele două sunt trăsături de personalitate și nu suntem toți la fel, cu toate astea, pot fi descoperite acțiuni concrete care ajută: comunicarea autentică (vezi și R din PERMA de mai sus) și implicarea în activități. 

Iar aici intră în scenă un alt personaj, Gigi Alexa. Aparent lipsită de șanse, Gigi este introvertă, ca să nu zic despre ea că e chiar asocială, adică retrasă și neinteresată de interacțiune cu alți oameni. Cum reușește Gigi transformarea? Are o capacitate de analiză mult mai mare, interpretează mai bine contextul, are o mai bună înțelegere a lumii în ansamblu și se consideră mai puțin îndreptățită. Reușește să-și definească mai bine ariile de interes și să descopere impactul pe care îl are asupra lumii. 

Ana e un personaj mult mai iubit decât Gigi. Cititorii reușesc e să rezoneze cu suferința ei, pe când Gigi pare complet neatașată de durere, de-a dreptul inumană, și are o capacitate de analiză mult mai bună decât a Anei. Mi s-a spus că semăn cu Gigi, am luat-o ca pe un compliment, sunt departe de a fi ca ea, e mult mai ambițioasă și mai determinată decât mine. În niciun caz nu am intenționat să fiu eu, romanele nu sunt despre mine, viața mea e plictisitoare față de a lor și mă bucur că e așa. Evident că ele nu reușesc „vindecarea”, n-ar mai fi de poveste dacă ar face-o. Personajele rămân „tulburate” sau sunt în situații de viață complicate pentru a se scrie despre ele. 

După toată această introducere, oare care ar fi concluzia? 

• învață să-ți observi, să-ți accepți și să-ți gestionezi mai bine emoțiile. În primul rând dă-ți voie să simți ce simți, dă nume senzației. Observ-o fără să ai nevoie să o faci să înceteze pe loc. Dacă o negi, pe tine te negi; 
• învață să vorbești despre cum te simți. Nu de unul/una singur/ă, ci cu oamenii care te pot susține. Detalii în articolul Conversații dificile;
• învață să lărgești contextul. Sigur că ești îndreptățit/ă să îți dorești o viață bună, dar nu poți controla tot. Se întâmplă ghinioane. Oprește-te din a căuta cum ai fi putut evita sau ce ai fi putut face diferit, trecutul s-a întâmplat deja;
• învață să accepți că poți avea simultan emoții contradictorii. Sentimentele negative pe care le ai, durerea, pierderea, tristețea, toate pot coexista cu momente în care experimentezi și emoții pozitive, nu le nega, dimpotrivă, caută-le. Dă-ți voie să observi lucrurile frumoase și oamenii buni din jurul tău;
• învață să descoperi care este sensul pe care îl poți da vieții tale, unde ai putea interveni, cui i-ai putea face bine; 
• învață să te definești ca un supraviețuitor/ toare. 

Iar acum mai am o provocare. Gândește-te la toate cele de mai sus din perspectiva curajului. Acesta a fost scopul pentru care am scris eu tot articolul. Dacă vei putea să vezi că ai curaj să faci toate astea, vei avea curaj să faci și mai mult. Definiția curajului (DEX) = 

CURÁJ s. n. Forța morală de a înfrunta cu îndrăzneală primejdiile și neajunsurile de orice fel; îndrăzneală, fermitate în acțiuni sau în manifestarea convingerilor; tărie de caracter, temeritate.  

Anul trecut am decis să fac un fel de dicționar al fericirii. Este unul dintre proiectele care nu mi-au ieșit. Am curaj să recunosc asta și ă accept că am făcut tot ce am putut. Că lucrurile au ieșit diferit de cum am sperat. Mi se pare mai important că a ieșit cel de al treilea volum din Gigi Alexa decât că n-am publicat pe blog  câte un articol pe săptămână. 

La toată concluzia de mai sus adaugă curajul. Acceptă că poate să-ți fie frică, în același timp în care acționezi cu curaj. 

Am simțit nevoia unui astfel de articol pentru că se vorbește mai mult de traumă decât de creștere. Mai mult de victime, decât de supraviețuitori, mai mult de frică, decât despre curaj. 

Suntem cu toții foarte tentați să ne considerăm îndreptățiți la o viață prosperă și uităm deseori să fim recunoscători pentru ceea ce avem. 

Potopul de cărți

În fiecare an, spre sfârșitul acestuia, în Islanda se dezlănțuie potopul. Așa ar suna o știre pompoasă, de agățat cititorii. Abia după ce aceștia ar deschide articolul ar afla că inundația anuală e ca mult așteptatele ape ale Nilului, care vin să dea viață și să fertilizeze câmpurile. Tot așa cum fluviul este mult dorit pentru următoarea recoltă, tot așa și revărsarea din Islanda. Doar că e vorba de hrană pentru minte și suflet acolo, căci potopul e de cărți. 

Jolabokaflod începe undeva în septembrie, când în cutia poștală a fiecărei case ajunge un catalog de cărți. Fiecare își alege dintre titluri prezentate câte ceva pentru sine și câte ceva pentru cei dragi, pentru că tradiția spune că fiecare va  primi o carte cadou de Crăciun. Eu nu știu să vă spun dacă doar o carte, prefer să cred că, indiferent ce altceva primesc sub brad, darul de Crăciun va conține și un volum. 

În fiecare an îmi promit că voi fi mai atentă, îmi voi  face lista  de cadouri din timp, voi avea grijă să cumpăr înainte de decembrie  tot ce am de luat. Sper ca de data asta să fac ceva diferit, așa că voi lua măcar cărțile pentru fiecare din timp.

De ce postez azi articolul? Pentru că azi e Black Friday pe  libris.ro și în librăria Șt.O.Iosif și ai putea alege să cumperi de azi pentru sărbători darurile cele mai prețioase, care ar trebui să fie cărțile.

Eu știu că sunt dependentă de citit. Cumpăr câte patru-cinci deodată și pe măsură ce scade teancul, încep să intru în panică și să cumpăr din nou, pentru a-mi reînnoi stocul. Azi am deja câteva cărți pe care le-am pus în coș, o să le adaug și pe cele din listă și finalizez comanda.

Am avut recent o conversație cu Augusta Oniță, managerul cultural Libris și al librăriei Șt.O.Iosif despre ediția de anul acesta a Târgului de cArte și experiențe culturale LibFest, care se va desfășura online, în perioada 24 – 27 noiembrie. Pentru că sunt 30 de ani de când Libris funcționează, tot atâția ani de când piața de carte este liberă, la ediția aceasta se va vorbi mult despre cum s-au schimbat lucrurile, despre cum a evoluat piața, dar și despre importanța lecturii în general.

Beneficiile lecturii asupra creierului

Caietul Fericirii este un instrument dedicat creșterii capacității de atenție și observație. Sunt 52 de teme la care îți propun în caiet să reflectezi  și despre care am scris pe larg câte un articol cu detalii. Articolele sunt și online, au putut fi citite gratuit până anul acesta (2022), acum ai  nevoie de un cont de utilizator,  dar au apărut și în volumul intitulat „neFERICIREA noastră cea de toate zilele”. Recomand, evident, varianta tipărită, ajută mult mai mult, capacitatea de concentrare este mult mai mare când citești o carte pe care o ai fizic în fața ta, în mâinile tale. Nemaivorbind că poți sublinia pe ea.

 

 

Asta a fost o paranteză, ce voiam să spun e că și în caiet am ales ca una dintre săptămâni (teoretic, ritmul corect de parcurgere a subiectelor este de unul pe săptămână) să fie dedicată cititului. Am vorbit în articolul respectiv despre citit despre motivele pe care obișnuiesc unii să le menționeze pentru a justifica de ce nu mai citesc.

Recomandarea mea este pentru a citi mai multă ficțiune. Cred că acesta este și motivul pentru care am început să scriu articole despre diferite cărți pe care eu le consider foarte importante. Le voi menționa mai jos.

stimulare mentală 

Fie că vorbim despre ficțiune, fie despre non-ficțiune, capacitatea de a citi și a înțelege un text scris mai lung decât o postare în social media se întreține cu volume. Provocarea asta acționează asupra creierului tot așa cum acționează exercițiile fizice pe care le faci la sală sau în aer liber pentru corp. Oare de ce n-ai vrea să exersezi și „mușchii” din cap, dacă tot te preocupă sănătatea?

Lisa Genova este om de știință, chiar de neuroștiință și primul ei roman a fost extrem de bine primit. Vorbesc despre „Still Alice”, tradus la noii cu „Altfel și totuși Alice”, e și film, disponibil pe Netflix. În prezentarea ei de la TED, Lisa Genova spune că ficțiunea este capabilă să stimuleze crearea de noi legături neuronale, astfel încăt să fie compensată pierderea inevitabilă a lor, care se produce odată cu înaintarea în vârstă.

Ai mai jos filmarea. Poate că nu ai chef să înveți o limbă străină, ceea ce dă un impuls grozav creierului, dar sigur că ți-ar fi ușor să citești, așa cum spune și ea. În momentul în care te străduiești să descoperi o lume nouă cufundându-te într-o carte, când vezi cu ochii minți alți oameni, alte ținuturi, sigur îți faci un bine.

 

creșterea capacității de concentrare 

Îi aud pe mulți spunând că nu mai pot citi, pentru că nu se mai pot concentra. Desigur că e așa. Atâta vreme cât citești online, o faci pe sărite, îți dai voie să te desprinzi de pe text, sari la altul și așa mai departe. Doar întoarcerea la lectura unei cărți fizice, da, atât de învechită variantă, te poate ajuta. Nici măcar nu comentez de social media, acolo efectele sunt și mai dăunătoare. Pentru a putea face din nou asta, la citit mă refer, ar trebui să începi cu lecturi care te pot captiva suficient și care să te țină cât mai bine pe pagină. Studiile confirmă că romanele polițiste sau thrillerele sunt cele mai bune. Poate că de asta sper și eu, care scriu așa ceva, că nu voi face niciodată Alzheimer, deși ambii mei părinți au suferit de asta.

Am scris de curând despre „Regatul”, romanul lui Jo Nesbo. Nu știu dacă e cea mai bună lectură cu care să începi să descoperi genul, dar mă ajută să o menționez, pentru că…

lărgirea orizontului 

În momentul în care citești o carte, care face referire la un eveniment istoric sau care aduce în discuție concepte, vei vedea lumea din ce în ce mai larg și vei înțelege mai bine. Am fost la „Eternals” săptămâna asta. Da, un film Marvel cu eroi. Ei bine, eternii au nume din mitologie și legătura cu diverse zeități și modul în care se leagă lucrurile ți-ar fi facilitat de cunoașterea legendelor Olimpului. Despre  zei, dar și despre eroi. Mitologia e una dintre pasiunile mele și am și despre asta un articol și o recomandare: „Mythos” și „Eroii” de Stephen Fry, că am depășit faza cu legende repovestite pentru copii, iar umorul este genial la Fry.

umorul

Da, această calitate esențială de a naviga prin viață. Am o înclinație deosebită către umorul negru. Iar aduc în discuție cercetările științifice: cu cât oamenii sunt mai inteligenți, cu atât apreciază mai mult umorul negru. Chiar cu asta am început eu seria de recomandări de lectură, am scris despre SAKI și volumul său de povestiri „Lighioane și supralighioane”. 

reducerea stresului 

În momentul în care pătrunzi într-o altă lume, lași preocupările mundane deoparte și te concentrezi în altă parte. Înveți cuvinte noi. (mundan = lumesc) Îți crește capacitatea analitică și îți stimulezi gândirea critică.

Evident că toate situațiile despre  care afli în romane pot fi o altă modalitate de a înțelege comportamentul uman și de a-ți crește ție empatia. Teoretic, toate poveștile de dragoste care merg prost în romane ar trebui să ne fie învățătură de minte. Doar teoretic, pentru că vrem să o dăm în bară în stil personal și nu învățăm mare lucru din ce citim. Doar că, ne aduce măcar o consolare adecvată și multă liniște.

Pe când Ada era prin școala generală a descoperit seria Amurg cu vampiri. Și mi-a mărturisit că e îndrăgostită de vampirul care era personaj principal. Generația ei a avut parte de o experiență mai puțin traumatizantă decât a mea. I-am spus Adei că era ușor de acceptat că un astfel de bărbat nu există: pentru a fi real ar fi trebuit să aibă peste 100 de ani și să fie vampir. Generația mea chiar credea că Rhett Butler ar putea exista, ceea ce ne-a produs multe încurcături. Și chiar dacă visam să fim ca Scarlett O’Hara de frumoase și de curajoase, n-am fi vrut să fim la fel de proaste ca ea și să-l pierdem pe Rhett (de citit „Pe aripile vântului” de Margaret Mitchell, asta dacă n-ai făcut-o deja).

Augusta a spus despre ediția de anul acesta a târgului: „Vom discuta despre cei 30 de ani de piață de carte pe care îi avem: cum a evoluat piața, cum ne-am străduit să ne îmbunătățim continuu și cum ne ajută lectura. Va fi foarte interesant să abordăm acest subiect din mai multe perspective și în discuții cu diverși specialiști, vom vorbi mult despre beneficiile cititului asupra creierului.” 

Va fi foarte interesant, sigur că e mai bine online decât deloc, suntem norocoși că ne-a prins pandemia în vremurile astea și nu acum treizeci de ani.

Pasiunea pentru carte și lectură 

Pentru Augusta lectura e o formă de echilibrare, dincolo de relaxare. Consideră că e „modalitatea de încărcare și transformare” și că „face bine la starea de spirit”. Citește absolut toate genurile. Și din punctul meu de vedere împărțirea cărților în categorii distincte și foarte specifice este doar pentru a ști pe ce raft să ajungă în bibliotecă. La mine acasă am doi pereții cu biblioteci: pe o parte e ficțiunea literară, pe cealaltă non-ficțiunea. Augusta nu se poate abține să nu colecționeze cărți. Pentru că spațiul devine din ce în ce mai mic, a decis să se mute în curând într-o altă casă, iar în alegerea acesteia a cântărit mult posibilitatea de a avea o cameră destinată cititului. Colecționează albume de artă: călătorii, enciclopedii, pictură. Își aduce aminte de un album foarte drag despre Egipt și Tutankamon pe care l-a studiat înainte de a vizita țara: „Când m-am întors din călătorie, m-am surprins că vreau să-l răsfoiesc din nou, vedeam cu ajutorul lui lucrurile dintr-o altă perspectivă.”

Biblioterapie

Pentru Augusta, cititul este o formă de terapie, își alege cărțile funcție de cum se simte sau cum ar vrea să se simtă. Subiectele mai grele o deschid, lumea devine vastă și reușește să treacă de propriile-i temeri. Poate că empatia pe care și-o exersează citind o face mai puțin anxioasă cu privire la sine. „Pentru unii tentația poate fi ciocolata. Alții se relaxează în natură sau făcând o baie. Pentru mine cititul este o formă de relaxare. Sau poate că sunt doar dependentă de cărți și de poveștile pe care le descopăr în ele. Oricum ar fi, pentru mine este un răsfăț să citesc!”

Pot face recomandări speciale în funcție de starea pe care o ai. Îmi poți trimite un mesaj și-ți pot propune o carte sau mai multe care te-ar putea ajuta.

Cărți vechi și cărți noi

Sunt cărți pe care le descoperă fiecare generație. Fiecare adolescent tresare atunci când citește „Dune”, de data asta a ajutat și filmul. Eu țin minte că am citit cărțile cu sufletul la gură, cred că eram în liceu, am văzut lumea aceea cu ochii minții. Nu-mi aduc aminte ecranizarea anterioară, dar cea a lui Denis Villeneuve este fabuloasă. Mi-a venit să recitesc, cred că am citit doar primele trei volume, va trebui să-mi iau toată seria. Țin minte clar VOCEA. Când lucram la Selgros, cei de la sindicate m-au poreclit vocea și gândul m-a dus la roman. Cam mare obrăznicia din partea mea aș zice.

Sper că te-am convins. Mai am o singură mențiune: aș vrea să știi că dacă citești 20 de minute dimineața, îți crește pentru întreaga zi capacitatea de concentrare.

E prima dată când postez atât de repede un articol de la cel precedent. Am primit mesaje și am fost întrebată dacă sunt bine. Cred că sunt cât se poate de bine, în condițiile date. 

La începutul anului alergam să mă vaccinez, de parcă aș fi știut că voi face boala. (Dacă vine careva să-mi povestească de legea atracției îi dau block). M-am virusat la mijlocul lui februarie, un fel de Valentin microscopic a venit la mine. Și asta doar pentru că nu am respectat regulile; am stat fără mască în birou și am lucrat la volumul de texte care urma să apară curând la editura Creator, împreună cu Iuliana. Ea nu știa că are deja Covid. Pe scurt și după șase luni, am  încă simptome, plămânul este ușor afectat și mă confrunt deseori cu un fel de neputință. Diagnosticul în cazurile de post Covid se dă pe baza unor simptome, mă simt în siguranță, am un tratament. Sunt bine, cât de cât. 

În articolul anterior vorbeam despre cum ne poziționăm în cazul în care cel din fața noastră ne spune ceva important, greu de digerat emoțional. Există mai multe variante: 

Varianta 1 – ne speriem și încercăm să minimalizăm 

• Am fibroză pulmonară. 
• Stai liniștită, totul o să fie bine. 

Dacă răspundem așa, ignorăm mesajul. Ne străduim să-l facem pe cel/cea din fața noastră să spere sau să aibă încredere în viitor. Este mai mult despre temerile noastre decât despre dorința de a-l vedea bine pe celălalt. 

Varianta 2 – ne speriem și încercăm să minimalizăm. Oferim exemplul personal doar pentru că ne fuge gândul la noi înșine și nu ținem cont de celălalt

• Am noduli la plămâni. 
• Și eu am avut. Am avut chiar o pneumonie de lungă durată, a fost și TBC, mi-a trecut în șase luni, se poate și mai grav. 

Dacă facem asta, celălalt se simte neauzit și dat la o parte. Sigur că intenția este de a-l liniști, de a-i explica printr-un exemplu personal, de a-i da speranță. Doar că în loc să fie despre cel/cea care împărtășește o informație sensibilă, devine despre noi. Nu zice nimeni că ar trebui să-ți oprești gândurile, mintea produce rapid asociații, îți vin aceste informații în cap, dar poți alege să le ții acolo și să nu le dai drumul pe gură. 

Varianta 3 – ne speriem și vorbim despre temerile noastre

• Sunt deseori foarte înceată și obosesc rapid. 
• Crezi că ar trebui să mă duc și eu la un control? Și mie mi se pare că obosesc mai des în ultimul timp. 

Sigur că e foarte bine și important să avem grijă de noi. Doar că în momentele în care cineva se deschide, poate că ar avea nevoie de susținere și nu să fie ignorat complet. 

Varianta 4 – ne speriem și îl speriem și pe celălalt și mai tare 

• Rezultatul investigațiilor este ușor neplăcut. 
• Ah, e grav? Cât de grav? Am aflat de oameni care nu și-au mai revenit niciodată. Sau și mai grav, au murit din așa ceva. Să știi că trebuie să mai consulți un medic, nu poți sta așa. 

Pe bune?! Sigur că viața este un traseu cu final așteptat pentru toată lumea, nu e niciun secret în asta, dar poate că ai putea să mai aștepți puțin înainte să te gândești ce haine vei purta la înmormântarea persoanei care îți vorbește. 

Varianta 5 – ne speriem și reacționăm violent  

• Am fibroză pulmonară.

Dacă izbucnești în plâns la aflarea unei astfel de vești și te agiți rău, cel care tocmai ți-a povestit despre condiția sa va trebui să te consoleze pe tine. Respiră. Mărturisește că te sperie, cere mai multe detalii, îmbrățișează pe cel/cea din fața ta. La toți ne e greu. 

Varianta 6 – ne speriem și începem să dăm sfaturi 

• Mă doare …, am … etc
• Ia ceva …, du-te undeva … chestii la care poate nu ne pricepem și despre care vorbim doar ca să umplem spațiul. 

Normal că-ți vine să dai o soluție sau măcar un sfat. Din nou, îți vine, dar ai putea aștepta puțin să vezi dacă e bine venită intervenția ta. Mai întâi asigură-te că celălalt s-a simțit văzut și acceptat pentru câteva clipe. 

După cum bine vezi, toate sunt niște exemple de reacție la frică: pentru celălalt sau pentru noi înșine. Emoțiile vor apărea, acesta nu este un discurs despre cum să-ți reprimi emoțiile, ci despre cum ai putea sta în acel spațiu inconfortabil de teamă. 

Varianta 7 

• Am fibroză pulmonară.
• Ce înseamnă asta?
• E o condiție degenerativă a plămânului, în care țesutul nu mai funcționează. E ireversibilă.
• Îmi pare rău. 
• Te cred.
• Pot să te ajut cu ceva?
• Ține-mă în brațe.

Ideea e că există o secvență importantă în dialogurile inconfortabile:  

• confirmarea faptului că ești acolo: îmi pare rău, te cred, te înțeleg
• disponibilitatea de a oferi susținere: cu ce pot să te ajut? ce pot face pentru tine? 

Avem nevoie doar să ne simțim ascultați, văzuți, acceptați. Poate că lista de mai jos ajută, sunt câteva afirmații și întrebări care ar putea fi utile. E genul de educație care la noi lipsește. În alte părți se face la școală. Nu mai vreau să fac comparații, mă concentrez pe ceea ce pot face eu, cum e acest articol. 

Faza de ascultare – te cred: 

Te cred. 

Sunt aici pentru tine.

Cred că e dificil pentru tine. 

Cred că ți-e greu să treci prin asta. 

Faza de acord – te înțeleg: 

Te cred. 

Sunt alături de tine.

Cred că cei mai mulți oameni ar reacționa așa la într-o astfel de situație. 

Îmi pare rău că treci prin asta.

Faza de susținere – te ajut (dacă ai nevoie și dacă vrei):

Ce ai avea nevoie acum de la la mine? 

Ce aș putea face eu acum pentru tine? 

Cum te-aș putea ajuta? 

Sigur că există multiple variante de a continua conversația. Inclusiv aceea în care îmi spui despre tine că te sperie diagnosticul meu. Și eu te înțeleg și sunt alături de tine.

 

Dacă e să te uiți la ceea ce se întâmplă pe platformele de social media, începi să realizezi că efectul acestora este diferit de intențiile pe care le-au avut la bun început. Teoretic, Facebook a apărut din dorința de a cea un spațu de siguranță online, în care să te poți conecta mai ușor cu cei care împărtășești un trecut sau niște interese comune. Chiar dacă motivele pentru care a fost construită platforma nu erau cele mai onorabile (vezi filmul care, evident, e subiectiv din dorința de a incita) efectul pe care fb ar fi trebuit să îl aibă ar fi fost acela de a uni. Știu că am vrut să-mi fac un cont în 2008, dar nu era mai nimeni la joacă, am uitat de el și, în 2010, am avut primul profil de fb. Deodată cu blogul, pe care scriam sporadic. Nu știu cât de vechi e contul tău, dar în perioada aceea de început, oamenii punea melodii pentru a-și exprima starea. Fotografiile erau ceva mai puține, făceai un album când te întorceai din concediu, nu puneai zece poze pe zi, în fiecare zi. Eram mai inteligenți decât telefoanele noastre, lucru care s-a schimbat între timp. 

Apoi a apărut Instagram. O platformă cu poze. Mie mi se părea că ar trebui să ai poze foarte bune, postate în timp real. Că doar asta era intenția. Să fie instant. Între timp, a rămas cu poze, în cea mai mare parte, dar se acceptă și cu text, lumea mai și citește. Utilizatorii de Insta au plecat de pe Fb, unde se țipă mai mult, sunt ceva mai tineri sau mai dornici de un conținut mai blând. Influecerii au apărut odată cu creșterea popularității Instagramului. Sunt oameni cu mare vizibilitate, urmăriți de alți foarte  mulți oameni. Un fel de vedete de reality show pe telefon. Și toată lumea vrea să fie populară. 

Despre TikTok mi-e greu să vorbesc în cunoștință de cauză, am încercat, nu e pentru mine, prefer cuvintele și mi-e greu să-l urmăresc. Umblă vorba că ar exista și conținut de calitate pe platformă, posibil, nu vreau să contrazic pe nimeni, poate n-am dat eu de el. Se spune și că va absorbi mare parte din public, ceea ce e posibil, dat fiind modul extrem de rapid și antrenant, poate crea dependență chiar mai mare decât celelalte platforme. 

Această stimulare permanentă de care beneficiem în relația noastră cu telefonul mobil este responsabilă pentru scăderea capacității de atenție și observație. Sunt oameni care nu mai pot fi atenți mai mult de 2-3 minute la absolut nimic. Care nu înțeleg ce citesc și nu mai au răbdare să mai citească încă o dată. Dincolo de analfabetismul funcțional, apare un fel de blocaj și la cei care ar avea posibilitatea să înțeleagă un mesaj mai complicat și o propoziție alcătuită din mai mult de trei cuvinte, doar că nu mai sunt în stare. Sunt care spun că nu mai au răbdare să citească – vine și din faptul că lectura lor se rezumă la câteva articole în online, unde poți avea tendința de a sări peste informații care ți se par inutile – desigur că ar putea să se străduiască mai mult, nu prea e o altă variantă. E atât de gravă problema atenției, încât unii au ajuns să nu mai aibă capacitatea de urmări nici măcar un film.  

Ce câștigi dacă ești mai atent/ă?

Prefer să spun ce ai putea câștiga dacă îți antrenezi concentrarea, decât să te ameninț cu ceea ce ți se va întâmpla rău. Din două motive: primul este acela că te-aș putea motiva, al doilea e că dacă ai ajuns să citești până aici, se pare că am mai multe șanse. 

Am fost deseori acuzată că e prea greu ce scriu. Îmi pare rău. Mă apucă uneori dorința de a da prea multe explicații, tind să devin prea didactică. Aș prefera să n-o fac, sunt atentă, mă străduiesc. Crede-mă, îmi dau silința. Uneori reușesc. 

De ce te simți mai bine dacă ești mai atent?  

ai senzația că tu decizi ceea ce faci și nu că ești captiv într-un program stabilit de către ceilalți

Cu toți apreciem libertatea. Senzația că ceea ce fac este răspunsul MEU la ceea ce mediul își dorește de la mine. Din moment ce sclavia a fost abolită demult și putem să ne considerăm cu toții niște oameni liberi, e importantă senzația. Cu cât îmi asum mai mult deciziile, cu atât mai mult „beneficiez” de programul meu. 

O mare realizare a fost când am înlocuit „trebuie” cu „vreau” în vocabular. Vreau să mă trezesc la șapte ca să termin tot ce am de făcut este diferit de trebuie să mă trezesc la șapte… La fel și vreau să beau apă față de trebuie, vreau să mă duc la medic, etc

În momentul în care reușesc să fiu atentă la mine și la ceea ce se întâmplă în jur, cu alte cuvinte, cu cât reușesc să fiu mai prezentă, cu atât mai mare este senzația de libertate.  

te conectezi mai bine cu ceilalți și vei avea relații mai bune 

Se întâmplă de fiecare dată când stăm de vorbă cu cineva să ne fugă mintea. Despre orice ar vorbi interlocutorul, eu pot să mă gândesc la o situație similară din viața mea, despre ce am făcut eu, ce aș face eu în locul lui/ei. E imposibil să-mi opresc gândurile, dar pot decide să mă întorc la conversație și să-i acord atenție. Pot alege să revin în mod conștient la discuție. Să las persoana să vorbească despre ea, să-mi arăt disponibilitatea și să întreb ce are nevoie. 

Cu cât suntem mai atenți la celălalt și mai conștienți de ceea ce se întâmplă cu noi înșine, ne „conectăm” din ce în ce mai bine cu celălalt. Prin conectare înțeleg senzația de a vedea și de a fi văzut, de respect reciproc, de apropiere. E o întâlnire între două ființe umane. E ceea ce ne face să ne simțim bine, să nu uităm că suntem niște animale sociale care se hrănesc cu această interacțiune. Nevoia importantă este aceea de a fi văzut și acceptat. 

În filmul „Avatar” formula de salut este I see you = te văd. Așa creeză ei conexiunea. Foarte mulți folosesc IN TO ME SEE pentru intimitate. Este modalitatea prin care ne dezvăluim celuilalt pentru a stabili o legătură emoțională clară, puternică, autentică.

Eram cu două prietene la masă săptămâna trecută, când am primit un diagnostic inconfortabil. (Hey, voi două, dacă citiți, vă rog să țineți minte că vă iubesc). Am avut Covid în februarie și plămânii îmi sunt afectați de o fibroză minimală. Și mai am și trei noduli. Citisem hârtia cu interpretarea CT-ului cu câteva minute înainte să apară ele la întâlnire și îmi cam căzuse fața. Amândouă s-au străduit să-mi explice că nu e nimic, că totul o să fie bine. Ideea e că uneori tot ceea ce avem nevoie să auzim este „sunt aici” și întrebarea „cu ce te pot ajuta”, nu asigurări, nu soluții, nu sfaturi. Din cauza fricilor noastre  și a faptului că ne e greu să  ne procesăm propriile emoții, ne străduim să înveselim atmosfera. Eu am înțeles că așa pot ele procesa informația despre mine și am fost ok să le las să vorbească. 

ai senzația că timpul se dilată 

Impresia că timpul se mișcă din ce în ce mai repede pe măsură ce înaintăm în vârstă este foarte ușor explicată de specialiști: pe măsură ce scade interesul față de exterior și curiozitatea, observ din ce în ce mai puține lucruri în jurul meu, totul devine static. Oare îți aduci aminte că în copilărie zilele păreau mult mai lungi? Erau multe lucruri noi, pe care le primeai cu aviditate. În fiecare zi descopereai ceva nou. Deși ți s-ar putea părea că nu se întâmplă nimic, dacă ai avea răbdare, ai putea observa în fiecare zi culoarea diferită a frunzelor din copaci. Oamenii sunt diferiți în fiecare zi. Faptul că am stat mult în casă de la începutul pandemiei a dus la confuzia asta pe care o avem mai toți când ne referim la ceva întâmplat în 2019 și spunem anul trecut. 

Bine, bine, ai să mă întrebi cum faci asta. Dar concret, nu cu două mii de cuvinte. Îți plac listele. Recomandarea mea e să fii, pur și simplu, atent/ă la ceea ce e în jurul tău, să observi că observi: culori, forme, oameni și senzații. Conștient și fără judecată. 

Procesul de „a fi atent la ce ești atent” s-ar putea să te surprindă. Această atenție pe care tu o acorzi unor lucruri spune despre tine.  Vestea bună e că stă în puterea ta să îți îndrepți atenția spre lucruri care ți-ar face mai bine, cu alte cuvinte, dă-te jos de pe telefon!  Citește o carte și nu sta online cu orele. Respiră și observă că observi. Bea apă. O să râzi, dar e foarte important să observi că ți-e sete. 

Am un articol mai vechi despre telefoane, alerte, notificări: Atenție la atenție. Are mai bine de trei ani articolul…

Ar mai trebui să știi ceva: ești foarte tare dacă ai citit tot articolul. Sunt peste 1500 de cuvinte și e fără poze 🙂

Seria de articole-cuvinte a apărut din dorința de a povesti despre unele dintre cele mai importante activități pentru starea de bine sau fericire, dacă avem curaj, chiar putem să o numim așa. Până acum au apărut: A – armonie, B – bunătate, C – creativitate .

 

 

De fiecare dată când mă gândesc la cuvintele cele mai elocvente pentru a intra în dicționarul de fericire, stau puțin pentru a face selecția cea mai potrivită. Pentru că am cugetat care ar fi cel mai important dintre ele pentru cea de a doua literă din alfabet, aș zice că e bunătatea. 

Dacă tot facem apologia propriei dezvoltări, a încrederii pe care o avem în noi înșine că putem deveni orice ne propunem, oare cum ar fi să ne dorim să fim buni? 

Sigur că aici apar niște dificultăți, pentru că avem zicale pe care le putem percepe ca pe un bruiaj: ”dacă ești bun vei fi luat de prost” și ”nicio faptă bună nu rămâne nepedepsită”.  Dar dacă ne ridicăm dincolo de ele, cum ar fi ca intenția primordială înaintea fiecărei acțiuni ar fi aceea de a fi buni și de a face bine? 

Deși despre încredere voi scrie mai mult când îi va veni rândul, e de menționat aici că temerea principală pentru care cele două zicale de mai sus sunt prezente undeva în capul nostru este aceea de a nu fi păcăliți sau înșelați. Este această lipsă de încredere care există la nivel colectiv, această dorință de ”a avea încredere abia după ce mi se demonstrează că merită” în loc de ”am încredere până la proba contrarie”. 

Ce ar însemna să pornim de la premisa că celălalt merită. Merită să fie auzit și văzut, merită să cred că și el are intenții bune, așa cum am și eu. De multe ori mi se spune că sunt naivă, doar că este mare diferență între încredere și naivitate. Prima dintre ele presupune să iau în calcul niște informații de context sau să analizez puțin situația. Naivitatea sună a prostie, e adevărat, cumva de a acționa în ciuda dovezilor sau a circumstanțelor. 

Bunăvoință 

A fi binevoitor înseamnă a dori mai degrabă binele. Cum sunt oamenii? Mai degrabă bine sau rău voitori? Eu aș zice că sunt mai degrabă binevoitori, cei mai mulți, doar că nu au energia sau determinarea de a pune în practică asta. Poate că se tem mai mult?! Sau poate că sunt prea preocupați de sine? 

Ordinul Linguriței (The Order of the Teaspoon) este o organizație care are drept scop combaterea fanatismului și a fost inițiat de către Amoz Oz. Înființat în 2006 în Suedia, a pornit de la una dintre afirmațiile autorului. Acesta spune că sunt trei variante de reacție la vederea unei calamități, a unei conflagrații sau a unui foc. Unii vor fugi din calea incendiului cât de repede vor putea. Alții se vor indigna și vor scrie la ziar despre ceea ce s-a întâmplat sau vor cere demiterea celor responsabili, poate chiar vor face o demonstrație. Cea de a treia categorie este descrisă astfel: ”vii cu o găleată cu apă pe care să o arunci în foc, iar dacă nu ai o găleată, vei lua un pahar, dacă nu ai un pahar, ia o linguriță, oricine are o linguriță. Da, știu că o linguriță e mică și că focul e uriaș, dar noi suntem milioane și fiecare dintre noi are o linguriță.”  

Răul se întâmplă dacă sunt suficient de mulți indiferenți. Avem propriile lupte și ni se poate părea obositor să ne implicăm în ceva ce nu ni se întâmplă direct. Este planeta responsabilitatea mea? Este și a mea, cu siguranță, de aceea e de preferat să am o atitudine responsabilă față de mediu. E și treaba mea, pentru că mă afectează pe mine, familia mea și cei din jurul meu. Poate că nu mă voi sufoca în mormane de material plastic și mi se pare prea îndepărtată suferința mediul înconjurător. Doar pare. Dacă reușesc să-mi extind capacitatea de cuprindere a lumii, pot accepta că sunt parte a ei. Și de aici vine și o asumare a responsabilității pentru ceea ce ni se întâmplă. 

Din ce în ce mai bine 

Chiar și zilele cele mai grele încep banal. Aceeași cafea de dimineață, vreme mohorâtă, nimic ieșit din comun. Până când a sunat telefonul și doamna care stă cu mama mi-a zis printre sughițuri de plâns că n-o găsește. Am rugat-o să respire adânc și să-mi dea mai multe detalii: unde era ea, unde era mama. N-am reușit să scot mare lucru de la ea și, în timp ce mă pregăteam să ies pe ușă, i-am zis să mă aștepte că ajung în cinci minute. Am zburat pe stradă, cu ochii în toate părțile, pe măsură ce mă apropiam de locuința mamei. Unde ar fi putut fi? Unde ar fi vrut mama să meargă? Ce a făcut-o să fugă? Purtam în capul meu acest dialog inutil, mama rareori mai știe cine e sau unde e. Mă îngrozeam că ar fi putut să-și dea seama la un moment dat că nu mai știe, mă temeam că i-ar putea fi frică pe undeva. 

Când am sunat-o pe Ada, aveam o voce speriată și i-am zis că am pierdut-o pe mama. Abia târziu de tot am reușit să râdem în seara aceea. 

După ce am dat vreo două ture de bloc, am sunat la 112. Înregistrarea datelor a durat foarte puțin, iar polițistul la care am fost transferată, mi-a zis că au găsit-o deja pe mama, cam la un kilometru de casă. Mama era cu niște oameni de bine, care au sesizat că e  posibil ca ea să se fi pierdut. Pentru că am stat foarte puțin de vorbă când am recuperat-o pe mama, am înțeles doar că au văzut-o că ezita și aluneca. Mama i-a cerut doamnei să stea cu ea până când ajung eu și să n-o lase cu jandarmii. 

Poate că a durat jumătate de oră toată căutarea. Știu doar că am avut mare noroc. Eram în mașină, cu ea și cu Ada, când mama a zis: 

– Suntem foarte bine, fetelor. 

Eu nu am moștenit de la ea această capacitate extraordinară de a vedea și binele în tot ceea ce se întâmplă. Eram tentată mai degrabă să văd ce e greșit, ce nu funcționează, ce trebuie corectat. M-am antrenat să pot face asta. 

De fiecare dată când ne vedem spune ”să-ți meargă bine, din ce în ce mai bine”. 

Am un nod în gât în timp ce scriu. Știu și înțeleg ce noroc mare am avut. La șase grade, mama era în hainele de casă pe stradă. Domnul îi dăduse geaca lui cu glugă. Stătea cu ei de vorbă, fără să le poată spune prea multe,doar zâmbind și mulțumind. Și ce de povești le-ar fi putut spune! 

Poate fi greu de văzut ce e bine când totul e din ce în ce mai rău. La demența degenerativă (Alzheimer) se știe de la bun început că va fi tot mai greu. Am plâns de nenumărate ori când o simțeam pe mama căutând să înțeleagă unde e, cine e. În interiorul meu am urlat de durere și ei i-am zâmbit când mi-a zis că se teme că se va pierde pe sine de tot. Toate amintirile s-au estompat. Aș vrea să mă poată auzi când îi povestesc ce minune de femeie a fost, câtă forță a putut avea. Dacă vorbesc prea mult sau complicat, nu mă poate urmări. Așa că folosesc cuvinte simple, îi spun că o iubesc și o țin de mână. Ea îmi spune că sunt frumoasă și că sunt un copil bun. Plâng mult mai rar decât o făceam înainte, pentru că s-a estompat și teama ei. Deși nu mai știe cine e, măcar nu mai are intenția de a descoperi asta. 

Am plâns doar după ce am ajuns acasă. Ca la filmele care au un sfârșit fericit, plângem la sfârșit pentru că am stat în tensiune foarte mare. Plângem doar când suntem în siguranță. Față de ea nu am putut plânge. Se sperie, iar pentru mine a fost și este foarte important ca ea să fie liniștită. Poate că mama nu mai știe cine e ea, dar noi, cei din jurul ei, încă știm, și reușim să dăm de ea, dincolo de toate ezitările pe care le are. 

Mai binele e dușmanul binelui 

Se aplică doar dacă ignori binele pe care îl ai deja. E o mare diferență între intenții și pretenții. Contează mai mult ceea ce ne dorim să fim decât ceea ce vrem să avem sau chiar să facem. Parte din disconfortul pe care-l puteam avea cu noi înșine vine din lipsa de sens. Poate că avem nevoie de o nouă mașină. Poate că ni se pare, pentru că, de fapt, noi vrem s ajungem undeva, ceea ce nu are nicio legătură cu mijlocul de deplasare. 

Poate că vrem să primim și uităm cât de multă bucurie ne aduce câte un moment în care dăruim ceva. 

Am scris greu toate rândurile de mai sus. A trebuit să mă opresc de vreo două ori și să îmi dau voie să nu mă cert și să accept că ceea ce s-a întâmplat este ceva ce aparține unui trecut care nu mai poate fi schimbat. Sigur că o să-i iau mamei o brățară destinată supravegherii vârstnicilor. Și poate că vom avea cândva capacitatea să râdem chiar mai mult despre ceea ce s-a întâmplat. 

Blândețe 

Fii alături de tine cu blândețe înseamnă să ai capacitatea de a-ți spune tu ție: ”cred că ți-e greu” și ”înțeleg că treci prin momente grele”. Pentru că tendința este mai degrabă de a ne certa și de a ne găsi nod în papură. Bine, poate că nu toți, dar eu sigur am avut-o pe asta. Aveam impresia că a fi blând înseamnă să fii indulgent, să accepți greșelile, ceea ce ar fi un fel de slăbiciune. Doar că dacă stai cu biciul pe tine nu înseamnă că vei face data viitoare mai bine. 

Blândețe ar însemna să ai încredere că poți învăța din greșeli. Că poți trage niște concluzii despre ce a funcționat. Că poți zice ”bine că n-a fost mai rău”. 

Binecuvântare 

Normal că am observat că am avut tendința de a mă învinovăți pentru că nu am putut prevedea tot ceea ce s-ar fi putut întâmpla rău, când am pierdut-o pe mama pe stradă. Dar am reușit și să văd că nu a căzut, că a fost găsită de niște oameni care au ajutat-o și care au stat cu ea. Am văzut și am fost recunoscătoare pentru tot binele care mai era prin tot răul prin care trecusem. 

Sigur că ar fi fost mai bine dacă mama nu s-ar fi îmbolnăvit deloc. dar, din nou, ar însemna să neg un fapt, o realitate fără putință de schimbare. Aleg să mă bucur de ceea ce încă mai pot vedea că e bine, că o pot lua în brațe, că-i spun că o iubesc și că ea-mi răspunde. 

Bravo

Aleg să văd și ce am făcut bine și să-mi spun asta. Sunt niște ani de când am reușit în mod intenționat să-mi zic ”bravo” la sfârșitul unei prezentări, față de alte situații când primul lucru care-mi venea în cap după ce reușeam ceva era ”ai fi putut mai bine”. Doar că varianta din urmă se traduce cu ”încă nu ești destul de bine” și poate lăsa un gust amar. 

Bătălia permanentă e cu noi înșine. Cum putem să ne educăm să ne observăm și să ne sprijinim în loc să ne dăm în cap.  Probabil că tot despre bunătate e vorba. Să fim buni cu noi înseamnă să ne comparam cu noi înșine și să avem capacitatea de a ne vedea propria creștere și dezvoltare.