Alfabetul fericirii

Pe 20 martie se sărbătorește Ziua Internațională a Fericirii. Sunt doar 13 ani de când Organizația Națiunilor Unite a stabilit acest lucru și motivul principal a fost preocuparea pentru starea de bine. Din 2013 a început să fie publicat și Raportul Mondial al Fericirii (World Happiness Report). 

Anul trecut, pe 20 martie, eram coach al evenimentului de la Londra, World Happiness Summit, când a fost dat publicității raportul. Anul acesta conferința s-a ținut la Miami, nu m-am dus, era prea departe, prea mult și prea scump. Nici la conferința de psihologie pozitivă nu merg anul ăsta, și ei au ales un continent îndepărtat, se ține la Melbourne, Australia. Le menționez pentru că am prezentat Caietul fericirii în diferite contexte la aceste conferințe și recunoașterea din partea specialiștilor în domeniu e foarte importantă pentru mine. Și pentru că participarea la conferințele internaționale mă face să continui să vorbesc despre fericire, la noi se vorbește doar anual, pe 20 martie, în rest vorbim despre nefericire. 

Mă întorc la raport; mulți cred că cel mai important lucru e să descopere clasificarea și ierarhizarea țărilor, pe când raportul se contrează pe identificarea strategiilor și politicilor de creștere a nivelului stării de bine și atragerea atenției decidenților din toată lumea pentru a concepe și dezvolta măsuri specifice.  De ce să fie oamenii mai bine? Pentru că cei care sunt mai fericiți sunt mai sănătoși, mai generoși și au un impact pozitiv asupra societății. Se creează un cerc virtuos. 

Anul acesta, subiectul central de studiu, pe lângă clasament, a fost modul în care percepem bunăvoința celor din jur. În urma studiilor publicate în raport, oamenii sunt mult mai generoși decât credem noi, iar încrederea în bunătatea celorlalți este mult mai strâns legată de fericire decât se credea anterior. Studiile arată că oamenii sunt prea pesimiști în ceea ce privește generozitatea comunităților lor. 

Provocarea e sub forma unei întrebări despre șansele de a-ți fi returnat portofelul dacă îl pierzi. Și rata reală de returnare a portofelelor pierdute este de două ori mai mare decât se așteaptă majoritatea oamenilor.

Această încredere joacă un rol esențial în nivelul general de fericire al unei populații. Țările nordice, care domină din nou clasamentul celor mai fericite națiuni, se află și în topul țărilor cu cele mai ridicate rate de returnare a portofelelor pierdute – atât în percepție, cât și în realitate.

În afara de încrederea în generozitatea sau cinstea celor din jur, raportul de anul acesta a urmărit aspecte legate de conectare și principalele concluzii ale raportului:
📌 mesele luate împreună cu alte persoane sunt asociate cu o stare de bine crescută la nivel global.

 ⭐ În Caietul Fericirii este un capitol special, Sobremesa (cuvânt intraductibil din spaniolă, care definește tocmai spațiul de după ce mâncăm, când stăm relaxați de vorbă)

📌 dimensiunea familiei influențează fericirea – cei mai mulțumiți sunt cei care locuiesc în gospodării de 4-5 persoane, în special în Europa și Mexic 

⭐ Dincolo de viața personală, tendința observată în ultimele luni în România în ceea ce-i privește pe cei care lucrau independent sau complet remote este că un număr cât mai mare dintre aceștia caută o echipă sau a unui colectiv alături de care să muncească. E posibil ca această nevoie de asociere să fie ca urmare a radicalizării discursului politic și creșterea naționalismului. 

📌 A crescut numărul tinerilor adulți care declară că nu au pe nimeni pe care să se bazeze pentru sprijin emoțional (19%) 

⭐ Conectarea e esențială. Printre primele capitole din Caietul fericirii sunt cele care te ajută să identifici prietenii sau să înțelegi mai bine ce înseamnă conectarea autentică. 

 📌 Scăderea fericirii și a încrederii sociale în SUA și în anumite zone din Europa este o consecință și un factor favorizant, în același timp, pentru ascensiunea mișcărilor politice radicale și a votului anti-sistem.
 

Clasamentul mondial al fericirii:
🌍 Finlanda rămâne, pentru al optulea an consecutiv, cea mai fericită țară din lume, cu un scor mediu de 7,736 din 10.
🌍 Costa Rica (locul 6) și Mexic (locul 10) intră pentru prima dată în top 10.
🌍 Țări din Europa Centrală și de Est, precum Lituania (locul 16), Slovenia (locul 19) și Cehia (locul 20), continuă să urce în clasament, semn că diferențele de fericire dintre Estul și Vestul Europei se estompează.
🌍 România este în scădere, eram pe 24 acum doi ani, pe 32 anul trecut, acum ne aflăm pe 35.  SUA (locul 24) înregistrează cel mai slab rezultat din istorie, iar Marea Britanie (locul 23) raportează cel mai scăzut nivel de satisfacție a vieții de la ediția din 2017.

Ce măsoară raportul? 

În fiecare țară care participă la raport (sunt peste 150) se alege un eșantion reprezentativ din populație care răspunde la următoarea întrebare: „imaginează-ți o scară de la 0 la 10, unde 10 este cea mai bună viață posibilă pentru tine și la 0 e cea mai rea viață posibilă pentru tine. Unde te afli acum?” Oamenii sunt destul de realiști când întrebarea e atât de clară iar răspunsul lor este percepția lor despre viața pe care o au. Oamenii se referă la starea de fericire subiectivă. 

E important de știut că raportul face acea clasificare a țărilor funcție de ceea ce răspund oamenii la întrebărea de mai sus. Pe primul loc, pentru a opta oară a ieșit Finlanda. Toate cele cinci țări nordice sunt în primele zece locuri. 

Dacă întrebi pe cineva ce-și dorește de la viață de suficient de multe ori, răspunsul va fi același: „ca să fiu fericit”. De cele mai multe ori pare un deziderat iluzoriu. Ne dorim să fim fericiți și alergăm după tot felul de lucruri care credem că ne-ar putea entuziasma sau bucura. De cele mai multe ori confundăm fericirea cu o emoție.

Pentru asta, cel mai important lucru e să înțelegem că fericirea este doar consecința alegerilor corecte. Cu alte cuvinte, e important să știi ce să faci și să alegi să acționezi. Vei constata ulterior că ești mai fericit/ă. 

Fericire sau succes? 

Eram la o conferință de business la Sala Palatului, peste patru mii de oameni în sală. Când prezentatorul a întrebat ce anume vă doriți cel mai mult de la viață, oamenii au început să răspundă mai întâi timid, apoi s-au făcut auziți din ce în ce mai mulți: fericire, happiness… Omul spera să audă succes, așa era concepută prezentarea lui. 

Dar dacă la sfârșit vom constata că succesul în viață e reprezentat tocmai de a fi fericit? 

Împlinire față de trecut, satisfacție față de prezent și speranță față de viitor

Definiția de mai sus e foarte simplă și mie îmi place la nebunie, pentru că ne ajută să înțelegem cât de mult este despre noi și cât de subiectivi putem fi. Pe de altă parte, ne permite să ne poziționăm mai bine. 

Trecut 

O altă definiție interesantă: „fericirea e atunci când renunți la speranța că trecutul poate fi schimbat.” 

De multe ori ne putem auzi spunându-ne: „dacă aș fi fost…” sau „dacă aș fi făcut”, sub diferite forme. Poate ne referim la noi și expresiile de mai sus nu fac altceva decât să ne împovăreze sau poate ne referim la alții, „dacă ar fi făcut” sau „dacă ar fi fost”, dar tot nu mai putem schimba nimic. Constatarea aceasta ne poate ajuta. 

Dacă oscilăm între învinovățire (eu sunt de vină) sau victimizare (ceilalți sunt de vină) nu facem altceva decât să rămânem captivi în trecut și fericirea este doar despre cum evaluăm viața în prezent. 

Aici apare prima condiție, cea a observației de sine. Cu cât am capacitatea de a fi atent/ă la mine, de a auzi ce-mi trece prin cap și de a selecta mai bine ceea ce merită să cred din tot ce gândesc, cu atât voi fi mai bine. Noi funcționăm narativ, creăm povești în cap. Dacă ne creștem capacitatea de a le auzi și de a face distincție între ceea ce e adevărat și ceea ce e doar o supoziție, avem mai multe șanse să alegem corect ce credem. Orice evaluare e doar o opinie, o părere. 

Mă ajută să-mi observ umanitatea și să accept că pot greși. Acțiunea mea a avut consecințe, evident, dar întrebarea mai valoroasă pentru mine e „ce lecție pot învăța din asta, astfel încât să nu mai repet aceeași greșeală?” decât să mă tot cert sau să mă întreb „de ce mi s-a-ntâmplat așa ceva?”

O altă exprimare e „aș fi putut” sau „ar fi trebuit”, iar eu vin și te invit să observi că atunci ai făcut tot ce ai putut. Tot ce puteai în condițiile de atunci. Dacă ai fi putut mai mult, ai fi făcut mai mult, dar atât te-ai priceput. 

Știu că iertarea poate fi înțeleasă ca un concept mare. Propunerea mea e să-ți dai voie să înțelegi că iertarea este despre a accepta că lucrurile s-au întâmplat deja. Nu trebuie să fii de acord cu ce s-a întâmplat. Și nici să crezi că dacă ierți înseamnă că aprobi. Ceea ce s-a petrecut poate fi ceva rău, grav, dar care e despre tine. Uneori cel mai greu e să te ierți pe tine însăți/însuți. 

Fericirea se constată în prezent și singurul moment pe care îl am la dispoziție pentru a acționa e prezentul

Oamenii vorbesc despre fericire ca despre o emoție, eu mă refer la ea ca o percepție, o stare și o constatare. Atunci când vorbesc despre emoție, mă refer la ea ca la bucurie sau euforie. Fac precizarea asta pentru că deseori se pune foarte multă presiune, se vorbește atât de mult despre pozitivism, încât devine toxic. 

Fericirea înseamnă că am încredere că pot experimenta în siguranță orice fel de emoții 

Viața nu se întâmplă așa cum ne dorim noi, suntem deseori luați prin surprindere. Noi vrem câte ceva, iar vieții nu-i pasă. În viață ni se vor întâmpla și lucruri mai puțin plăcute, eu chiar exagerez spunând că vom lua câte un pumn în gură de la viață, din când în când. E esențial să fim realiști și să știm că vom avea parte și de durere: cei din jurul nostru se îmbolnăvesc, noi de asemenea, vom avea parte de pierderi, cei dragi vor muri.  Pretenția ca mie să mi se întâmple doar ceea ce doresc eu e irațională. 

Viață plăcută, viață bună, viață cu sens 

Cele trei elemente sunt definite de psihologia pozitivă (care nu are nicio legătură cu gândirea pozitivă, ci este o ramură care studiază condițiile optime pentru starea de bine) ca fiind esența fericirii subiective. 

Viața plăcută înseamnă capacitatea de a identifica și experimenta emoții pozitive. Știm cu toții că emoțiile negative sunt mai „vocale” și au un ecou mai lung în corp, pe când cele pozitive sunt mai subtile. Putem să le ratăm pe cele pozitive dacă suntem preocupați excesiv de lucruri care s-au întâmplat deja sau de unele care încă nu s-au petrecut. Ni se întâmplă deseori să rămânem în capcana gândurilor noastre și să ignorăm peisajul, interacțiunile pozitive cu cei din jur sau realitatea. Cu cât ne creștem capacitatea de a fi mai prezenți în ceea ce se întâmplă în loc să stăm în gândurile noastre, cu atât ne creștem șansa de a admira, de a ne bucura, de a fi curioși, de a fi recunoscători, de a râde, pentru a numi doar câteva dintre emoțiile pozitive. 

Se spune că raportul este de trei la unu, e nevoie să experimentăm trei emoții pozitive pentru a scăpa de efectele uneia negative. Secretul? Îndreptarea atenției către prezent și antrenamentul de a observa și ce e bine în jurul nostru. 

Viața bună rezidă în capacitatea de a ne cunoaște cât mai bine și de a ne înțelege pe noi înșine, de a ne observa reușitele și de a ne vedea propria dezvoltare. 

Iar viața cu sens înseamnă capacitatea de a vedea că ne aducem contribuția pe lumea aceasta. Sensul vieții noastre este acela pe care îl dăm noi înșine, prin aportul nostru la a crea pentru cei din jur un loc puțin mai bun. 

Epicur este un filozof grec. El spunea că sunt trei elemente esențiale pentru o fericire: libertatea de a alege, viață analizată și prieteni. 

Libertatea de a alege vine și cu acceptarea responsabilității pentru deciziile luate. Sigur că mă refer doar la ceea ce e în controlul nostru: faptele și vorbele. Cu cât îmi asum această libertate, cu cât înțeleg că unele lucruri sunt în puterea mea, cu atât îmi va fi mai ușor. Poate fi tentant să dăm vina în exterior, putem avea impresia că doar la ceilalți e puterea: nu sunt bine, pentru că… Doar că mă va face să mă simt neputincioasă. E de preferat să observ că pot alege și să accept că doar lucrurile pe care le fac sau le spun sunt în puterea mea. 

Analiza înseamnă cunoaștere de sine. E de datoria mea să mă „aud” și să decid ce cred din toate propunerile pe care mi le face mintea mea din dorința de a mă „salva”. Unele dintre ele sunt bune, altele sunt niște aberații. E important să pot alege ce cred din tot ceea ce gândesc. 

Prietenii pe care îi menționează Epicur înseamnă conectare autentică. În filmul Avatar, locuitorii planetei se salutau cu „oel ngati kameie”: te văd, dar un te văd care include te cred, te înțeleg, sunt aici pentru tine. E ceea ce ne dorim de la orice realție pe care o avem. 

Caietul Fericirii 

Sunt șase ani de la evenimentul de lansare de la Brașov. Pentru prezentarea pe care am avut-o la conferința din Islanda din 2022, am făcut și un studiu cu privire la impactul pe care îl are acesta asupra celor care îl completează și datele sunt extrem de promițătoare: 88,1% au raportat o îmbunătățire mare și foarte mare a atenției și observației, 73,8% au constatat o creștere mare și foarte mare a stării de fericire subiectivă și 60% au declarat o creștere a încrederii în sine. 

M-a preocupat subiectul fericirii subiective imediat după ce am făcut burnoutul în 2010. Am studiat domeniul pentru că am vrut să știu cum anume mă pot înțelege mai bine, cum pot fi mai bine cu ceilalți și cum mă pot raporta mai bine la viață astfel încât să iau decizii mai bune. Viața e doar consecința alegerilor cât mai bune în circumstanțele date. Cu cât înțelegi mai bine și accepți mai repede ce e în controlul tău și ce nu, cu atât vei face alegeri mai bune. 

Concluzii 

Suntem animale sociale și toate emoțiile, realizările sau sensul sunt în legătură cu ceilalți. Grecii aveau mai multe cuvinte pentru iubire. Agape e cuvântul pentru iubirea față de ceilalți. Cuvântul în latină este caritas. 

Cred cu tărie că emoția cea mai puternică, iubirea, este cea care ne poate ajuta să ne poziționăm mai bine atât față de noi, cât și față de ceilalți, cred că iubirea de oameni, de natură, de umanitate, ne poate face mai fericiți. Este și concluzia raportului de anul acesta care a insistat pe conectare, generozitate și beneficiile de a fi împreună cu ceilalți: familii, prieteni, comunități. Într-o lume în care putem deveni din ce în ce mai izolați și alienați de ceilalți, doar conectarea ne poate face să fim mai bine. 

Raportul are 260 de pagini, am vrut să public azi, ca în fiecare an, ceva despre fericire, poate revin cu detalii despre raport și în alte articole. 

De câte ori ne imaginăm parcursul pe un drum nou, avem impresia că va fi ceva liniar. Proiectăm pe tabla minții noastre o linie dreaptă care ne va duce din punctul în care ne aflăm până la destinația dorită, doar că e rareori așa. Mai degrabă va rezulta o curbă sinuoasă, cu suișuri și coborâșuri, cu întoarceri și regăsiri. La fel a fost și drumul meu de la angajat la antreprenor. Am plecat pentru prima dată din companie în 2014, convinsă că vreau să schimb lumea, fără să-mi fi făcut temele și s-o fi întrebat și pe lume dacă are chef. Tendința mea de a urmări rezultatele mi-a dat de furcă, din postura de consultant e nevoie să admiți că decizia de a implementa e a clientului… Mai trecusem prin asta la Banca Mondială, dar atunci clientul era statul, respectiv Ministerul Muncii, așa că am fost convinsă că în mediul privat e diferit. Oamenii vor să schimbe și mă cheamă pentru că vor să afle cum. Uneori era de ajuns pentru ei să introducă schimbări mici, cu efecte mari, dar să nu ducă până la capăt proiectul. E posibil ca obișnuința mea de a controla lucrurile să-și fi spus cuvântul. 

Așa că în 2015 m-am întors de unde am plecat, doar că am acceptat o poziție care îmi dădea mai multă libertate de a crea ceva special pentru oameni. Până în 2014 am răspuns și de tot ceea ce însemna administrare, din 2015 m-am ocupat doar de dezvoltare și comunicare. 

Ce mi-a fost extrem de clar la întoarcere a fost că revin pentru colegii mei, pentru ceea ce pot schimba în modul în care lucrăm împreună. Și a ieșit un proiect minunat, la sfârșitul căruia mi-am dat seama că am înțeles suficient de multe lucruri despre mine și despre lume, astfel încât am pornit pe cont propriu din nou, de data asta știind că e fără întoarcere și fără dorința de a schimba toată lumea, ci doar pe aceia care vor să facă asta de bună voie, ei înșiși sau în interiorul companiilor lor. 

Când am plecat mi s-a spus că-mi va lipsi puterea. Nimic mai fals, puterea nu m-a încântat niciodată, e ceva formal, care vine din poziția ierarhică, pe când am știut mereu că mă interesează impactul care rezultă din puterea influenței mele. Mereu a contat pentru mine să știu că pot să-i ajut pe ceilalți să facă ceva pentru a avea o viață mai bună.

Undeva tot m-am înșelat, ceva tot îmi lipsește. Cred că mi-ar plăcea să fiu mai mult în preajma oamenilor și să am un sentiment de împreună. 

Diferența dintre solitudine și singurătate

Dacă solitudine înseamnă să-ți dorești să te retragi din lume pentru a te încărca, singurătatea este sentimentul de gol pe care îl poți avea când stai singur/ă sau ești în compania celorlalți, pentru simplu fapt că nu te simți destul de văzut sau apreciat. Se poate întâmpla la muncă sau în familie.  

Suntem ființe sociale și avem nevoie de conectare autentică. În filmul Avatar, locuitorii planetei se salutau cu „i see you”: te văd, dar un te văd care include te cred, te înțeleg, sunt aici pentru tine. E ceea ce ne dorim de la orice realție pe care o avem. E ceea ce avem nevoie pentru a nu ne simți singuri. 

Fericire 

Am făcut burnoutul în 2010 și ulterior am studiat care sunt posibilitățile reale și acțiunile concrete pentru a avea o viață mai împlinită, mai bună și cu mai mult sens. În 2019 am publicat Caietul fericirii, care a ajuns deja la câteva mii de oameni a căror viață – conform unui studiu pe care l-am făcut pentru a-l prezenta la conferința de psihologie pozitivă din Islanda în 2022 – a căpătat valențe mai bune. Caietul este organizat pe 52 de săptămâni, tot atâtea câte sunt într-un an, și ideea de conectare și prieteni apare încă din cea de a treia săptămână. După cum a reieșit din feedbackul primit, după șase săptămâni de utilizare a caietului se obține o creștere considerabilă a stării de bine. Din cele șase săptămâni, primele două sunt pentru a putea să vezi că acțiunile tale sunt responsabilitatea ta și să-ți identifici acțiunile care au contribuit la reușitele tale, următoarele patru sunt despre cum poți interacționa mai bine cu cei din jur: cine sunt prietenii, ce admiri la ei și ce admiră ei la tine, cum oferi și cum primești complimente. 

Miracolul din Roseto 

Cartea lui Malcolm Gladwell, „Outliers“, povestește despre un orăşel din SUA care a devenit celebru prin anii ’50 pentru că locuitorii săi păreau mai sănătoși decât restul populației țării. Toţi indicatorii erau reduşi la o treime sau cel mult la jumătate faţă de rest. La prima vedere părea un miracol, explicabil în parte prin originea italiană a locuitorilor acestui orăşel. Toţi proveneau dintr-un sat aflat la 160 de kilometri depărtare de Roma, unde trăiau la limita sărăciei din exploatarea pământului sau din munca grea de la o carieră de marmură. Din 1882 până în 1894 satul italian s-a golit treptat şi în cele din urmă a rămas pustiu. Aproape toţi locuitorii lui au recreat încet peste Ocean un nou Roseto, în care trăiau o viaţă de enclavă, feriţi de orice influențe. La marginea așezării lor au apărut comunități similare de irlandezi sau germani, dar interferențele culturale au fost zero.

Inițial, echipele de cercetători au crezut că regimul mediteraneean e cauza stării de sănătate uluitoare a italienilor din Roseto, Pennsylvania. Nu existau sinucideri, alcoolism, dependență de droguri, iar criminalitatea era aproape inexistentă. Diferențele de statut social erau ţinute în frâu de un spirit de egalitate general consimţit, care estompa etalarea bogăţiei şi încerca să vindece suferinţa sărăciei. Surpriza a apărut când cercetătorii au aflat că în bucătăria locală se foloseşte slănină şi nu ulei de măsline, că pizza nu are blat subţire, ci crescut şi că, în plus, conţine ingrediente deloc dietetice.

Joggingul nu era o preocupare foarte populară, aşa că la toate aceste dileme stupefiante se mai adăugau şi obezitatea şi plăcerea fumatului excesiv. Cum ipoteza alimentaţiei sănătoase cădea, a urmat teza unei moşteniri genetice extrem de fericite, care îi predispunea la viaţă lungă. Aşa că au fost căutaţi alţi descendenţi ai emigranţilor din satul de lângă Roma, care trăiau în alte părţi ale SUA. Surpriză, însă, erau la fel de bolnavi ca majoritatea populaţiei. A urmat o cercetare în împrejurimi, în comunităţile învecinate, pentru că ar fi putut fi ceva în aerul locului, o calitate subtilă a acelui areal. Din nou, dezamăgire. Toţi cei care nu trăiau în Roseto aveau motive serioase de îngrijorare în privinţa speranţei de viaţă sau a sănătăţii, în general. Cum asta era ultima pistă posibilă, a mai rămas stilul de viaţă. 

Au observat că trăiau trei generaţii sub un acoperiş şi că autoritatea bunicilor era neştirbită, că la o populaţie de 2.000 de oameni existau 22 de organizaţii civice, că oamenii vorbeau mult unii cu alţii pe stradă, că se vizitau foarte des, găteau unii pentru alţii în curţile din spatele caselor şi că slujba de duminică avea o frumuseţe şi o seninătate aparte şi explica în parte armonia acestei comunităţi. 

Concluzia devine clară: oamenii mai fericiți sunt mai sănătoși. Cum anume sau ce anume fac acești oameni pentru a fi mai fericiți este ceea ce studiile spun foarte clar: toate acțiunile noastre pentru starea de bine au legătură cu relațiile pe care le avem: cum interacționăm și cum ne încărcăm din ceea ce facem împreună cu ceilalți, pentru ceilalți și pentru lume. Premiza fiind aceea că ne cunoaștem suficient de bine încât să știm a ne purta de grijă, avem compasiune față de noi și înțelegem că sensul tot din relația cu ceilalți vine. 

Cultura eu cu mine 

Condiția ca eu să pot avea relații bune cu cei din jur este să mă cunosc, pentru a putea face diferența între impuls și intenție, astfel încât să am relații bune cu cei din jur. Din păcate, în ultimul timp tendința este de a alimenta îndreptățirea. Multe dintre invitațiile sau sfaturile care circulă sunt despre ME TIME: cum să te protejezi, cum să te alinți, cum să găsești cele mai bune modalități de a te răsfăța cu băi cu spume, meditație și tot felul de alte activități care te pot face să crezi că soarele se învârte în jurul tău. 

Avem nevoie să ne retragem din când în când, evident. Este sănătos să ne protejăm de gălăgie, să ducem singuri la o plimbare. În solitudine ne încărcăm, fie că suntem mai degrabă introvertiți sau extrovertiți. Ca în absolut orice, contează măsura. 

Chirurgul general al USA, Dr. Vivek Murthy, a dat publicități un raport în 2023 despre „Epidemia de singurătate și izolare”. Domnia Sa a avut o prezentarea a raportului la Londra în martie 2024, la World Happiness Forum unde am fost coach, poți vedea aici discuția înregistrată. Nu citisem lucrarea și senzația a fost una de îngrijorare și de neputință, în același timp. Datele sunt clare: izolarea nu este doar efectul Covid, este o erodare continuă în ultimii aproximativ 50 de ani, iar efectele sunt absolut îngrijorătoare. Singurătatea produce pe termen lung daune mai mari decât fumatul. (Decât fumatul? Mă tot chinui să mă las de fumat, așa că ceea ce-mi trece prin cap acum e că dacă aș avea o viață socială cu mai multă conectare nici nu e atât de grav că fumez.) 

Secolul anti-social 

Chiar la începutul anului a apărut în The Antlantic un articol al lui Derek Thompson cu acest titlu: „The Anti-Social Century” care face vâlvă. Aseară a fost invitat la CNN pentru o interveție pe tema asta. Explicația pe care o dă autorul în articol este că de prin anii 70 s-au făcut din ce în ce mai puține investiții în spații comune sau comunitare: biblioteci, terenuri de joacă sau de sport, centre comunitare, cluburi. Oamenii s-au mutat din ce în ce mai departe de centrul orașului unde puteau ajunge doar cu mașina și, odată ajunși acasă, s-au așezat la televizor. Sigur că studiul e făcut pe USA, dar nici noi nu suntem departe… 

Singurătatea e solitudine involuntară

Teoretic, dacă te simți singur cauți apropierea celorlați. Ar trebui să fie destul de simplu, doar că absența ocaziilor de socializare te condamnă să „socializezi” virtual. Sigur că există beneficii și aici, uite, tu mă citești pe telefon sau pe computer și putem accepta că există o conexiune între noi, putem să găsim „bule” în care să ne simțim confortabil și cu ajutorul ecranelor. Dar suntem departe, atâta timp cât nu ne „vedem”. Chiar dacă facem un schimb de informații, tu-mi spui ce impresie ai avut după ce ai citit, eu îți mulțumesc, pentru că nu se întâmplă în realitate și în timp real, efectele benefice sunt mult mai mici decât dacă am purta o discuție față în față. 

Ce mi s-a părut cel mai interesant în discuția pe care am urmărit-o aseară la CNN (ai link la înregistrare) e că Thompson spune că ne lipsește o componentă importantă de interacțiune. Suntem (poate) bine în familiile noastre și în interiorul unui trib cu care împărtășim aceleași opinii și valori. Doar că acest trib e la distanță, e undeva virtual, în grupurile de pe rețelele sociale, dar „satul” a cam dispărut. Satul înseamnă comunitatea apropiată de vecini, colegi, oameni pe care îi întâlnim în apropiere și pe care nu îi selectăm, iar satul ne învață toleranța. Ne radicalizăm din ce în ce mai mult și petrecem din ce în ce mai puțin timp împreună. 

#selfcare 

Dacă am căuta originea expresiei, am ajunge la grijă față de sine, după cum știi, spun de multe ori că este singura datorie pe care o avem față de noi și care nu poate fi preluată de nimeni odată ce devenim adulți, doar că… trebuie să știm ce ne face bine pentru a avea bine grijă față de noi. 

Se vorbește mut despre #selfcare și se insistă pe faptul că „nu e egoism” și că e „doar despre tine”. În social media, #selfcare vine cu o imagine, în general, a unei femei singure, cu o cană cu ceai în mână, la yoga sau făcând meditație, care face exerciții fizice pe o saltea în dormitor, eventual însoțită de o pisică sau un cățel, care doarme sau citește liniștită pe perne sau care își îngrijește plantele… (sigur că dacă vei căuta și pe siteuri care chiar promovează sănătatea mentală vei găsi referiri și la comunitate). 

Grija față de sine înseamnă să fii conștientă de ceea ce ai nevoie și să faci alegeri responsabile cu efecte pozitive pe termen lung. Dacă te retragi la tine în dormitor, îți pui muzică de relaxare și te dai pe internet în loc să ai conversații autentice cu cei din jurul tău, nu e grijă, e evadare. 

Promovarea fără măsură a individualismului prin #metime servește mai mult creșterii vânzărilor de căni de ceai, lumânări parfumate și saltele de yoga, dar nu-ți poate îndeplini nevoia importantă de conectare, de a fi văzută, de a fi apreciată. 

Soluții ? 

Aș vrea să pot face o listă clară sau să scriu o metodă în 10 pași, dar nu am crezut niciodată în soluții universale sau scheme de „tratament” valabile pentru toată lumea. Cred că efectul pozitiv al Caietului fericirii se datorează faptului că tu îți răspunzi la provocările din caiet, pentru că tu știi ceea ce e mai important pentru tine. Ce cred că ar putea ajuta: 

• reducerea timpului petrecut pe telefon sau în fața ecranelor 

Cifrele sunt din ce în ce mai îngrijorătoare. Fie că vorbim de adulți, fie de copii, numărul de ore în fața ecranelor crește constant. Cred că doar dacă suntem dispuși să renunțăm la a mai petrece atâta timp pe telefon sau la televizor putem face o schimbare. 

Articol despre Digital Detox. 

• conectare. conectare. conectare 

Presupune efort și necesită intenție clară. Vorbesc deseori despre cât de important este să te cunoști pe tine, pentru că e nevoie să știi care sunt interesele tale, ce ți-ar plăcea să faci împreună cu alți oameni. Nu știu dacă vrei să dansezi sau preferi un sport de echipă, habar nu am dacă vrei să mergi la o șezătoare și să înveți să tricotezi sau să croșetezi sau preferi să te duci la un atelier de scriere creativă sau un club de lectură. Am scris tot ce mi-a trecut prin cap să fac eu. Aș adăuga un curs de gătit. 

• impact și sens

Vezi cu ce ai putea contribui… Poate te duci la o școală să ajuți niște elevi să învețe mai bine, poate vrei să ajuți persoane în vârstă. Dincolo de senzația că faci lumea puțin mai bună, te vei putea conecta cu alte persoane, vei vedea impactul acțiunilor tale. Da, poate că e mic, dar dacă fiecare dintre noi contribuim cu câte foarte puțin, ceea ce facem împreună e mai mult decât nimic. 

Concluzia mea e că din martie voi reporni atelierele, de data aceasta la București. 

Una dintre sărbătorile pe care ar merita să le preluăm, dincolo  de  Ziua Îndrăgostiților sau Halloween, ar fi Thanksgiving. E o sărbătoare care se ține în SUA în cea de a patra zi de joi a lunii noiembrie. Fără să intru în detaliile istorice, ea a fost inițial a fost o exprimare a recunoștinței către divinitate față de bogăția recoltei, iar ea mai există și în Europa forme similare. 

În perioada recentă, Thanksgiving nu mai este doar o sărbătoare religioasă, ea s-a transformat mai degrabă într-o ocazie de reuniune cu familia, de introspecție și de manifestare a recunoștinței față de toate lucrurile bune și față de oamenii care ne sunt aproape. 

Dacă ar fi să privesc la anul care a trecut și să-mi număr  motivele de recunoștință, lista mea ar fi foarte lungă. O iau în ordine cronologică inversă: 

• sunt recunoscătoare tuturor celor care ne susțin, ne trimit mesaje sau comentarii ca urmare a participării noastre la America Express. Sunt cei care reușesc să vadă și să interpreteze corect imaginile difuzate. Sunt mult mai mulți cei care ne apreciază decât cei care comentează negativ și violent. 

• sunt recunoscătoare Adei pentru că am reușit împreună să avem un parcurs frumos, în care am dar dovadă de încredere și respect, de conștiinciozitate, de curiozitate. Ada m-a susținut în toate momentele dificile, ea a fost cea mai puternică dintre noi la probele de dificultate maximă. 

Dacă nu ne-ai văzut în filmarea de la TedX Brașov din 2017, te invit să o faci. 

Informație extrem de importantă! În curând, probabil că la începutul lunii decembrie, vom lansa un masterclass de fericire. Sunt aproape zece ore de conținut video, care conțin detaliile esențiale despre modul concret și acțiunile necesare pentru creșterea nivelului de fericire subiectivă. Sunt zece module despre cele mai importante elemente pentru o viață mai bună, o viață mai împlinită și relații mai bune cu cei din jur 

• sunt recunoscătoare realizatorilor emisiunii pentru că ne-au dat șansa de a arăta și altceva, invitându-ne să participăm. Am primit extrem de multe mesaje cu privire la relația mamă-fiică pe care o avem, am muncit amândouă la ea, să nu-ți imaginezi că e simplu. Am ținut mereu cont de adevăr, respect, încredere și iubire între noi. 

• sunt recunoscătoare tuturor oamenilor pe care i-am întâlnit în America de Sud și îmi pare tare rău că se văd atât de puțin în emisiune. M-au impresionat profund, sunt oameni foarte generoși, foarte deschiși, smeriți în fața vieții și cu mult umor. Am aflat povești despre oameni care construiesc biblioteci în zone îndepărtate unde există prea puțin  acces la cultură, am aflat despre mândria lor de fi columbieni și dorința lor de a transmite  că sunt un popor de oameni muncitori și buni la suflet. 

• sunt recunoscătoare tuturor prietenelor și prietenilor care îmi sunt aproape. Pot doar să-mi propun să inițiez acțiuni pentru a ne vedea mai des. Mă iau cu munca și neglijez ceva ce știu ce mi-ar face bine. 

• sunt recunoscătoare familiei mele, mamei, fratelui, cumnatei, suntem împreună orice ar fi. E foarte greu că mama este atât de bolnavă, ce-mi oferă alinare este sentimentul că nu-și conștientizează propria suferință.

• îmi sunt recunoscătoare pentru toată munca pe care o depun. Mă bucur de impactul pe care îl produce activitatea mea, văd transformarea în cei cu care lucrez și le sunt foarte recunoscătoare pentru eforturile pe care le fac și pentru deschiderea pe care o au pentru a se dezvolta.  

Mă bucură mult de tot cei care aleg să ia cadou caietul fericirii pentru cei dragi. E o șansă importantă pe care le-o oferă celor din jur de a avea grijă de ei înșiși. 

Da, recunoștința este despre conștientizarea efortului depus. Sunt puține lucruri care vin de la sine, fără muncă. Eu cred că e de preferat să vedem care sunt acțiunile și eforturile pe care le-am depus pentru a reuși. 

Sunt recunoscătoare pentru toate lucrurile mici și mari care-mi sunt oferite. Din greutăți prefer să aleg să mă întreb care sunt lecțiile pe care le-aș putea învăța. 

Mai multe despre recunoștință  

Numeroase studii cu privire la starea de bine se concentrează pe recunoștință, pentru simplul motiv că e esențial să învățăm să vedem și ce funcționează, și ce merge bine în viețile noastre, dincolo de numeroasele motive de insatisfacție pe care le avem. De multe ori oamenii cred că o viață bună înseamnă să fii vesel și pozitiv tot timpul, de multe ori se presează să vadă doar ce e bine, doar că rareori viața se întâmplă să fie doar de un anumit fel; într-o zi cu soare ar putea fi frig.

Ce stă în calea recunoștinței 

• sentimentul de îndreptățire

În momentul în care avem impresia că ni se cuvine totul, că tot ceea ce se întâmplă ar trebui să corespundă cu pretențiile noastre despre modul în care ar trebui să se desfășoare viața, s-ar putea să avem multe surprize. Viața vine deseori la pachet cu tot felul de încercări și așteptarea ca noi să fim scutiți de dificultăți e posibil să ne poziționeze greșit. Pot să cred cât de mult vreau eu în ce „mi se cuvine”, dar vieții nu-i prea pasă de ceea ce pretind eu de la ea. 

Ce ar putea ajuta? 

O poziționare cu mai multă smerenie față de viață.Cred că ne-ar ajuta să vedem că se întâmplă și lucruri bune și frumoase. Ține de noi să exersăm recunoștința și să ne cultivăm capacitatea de a mulțumi, inclusiv nouă înșine pentru acțiunile noastre. 

• toleranța scăzută la frustrare 

Dacă nu avem răbdare, dacă vrem să controlăm tot, dacă ne frustrează orice se întâmplă în jurul nostru diferit față de cum ne dorim, dacă ne lipsește perseverența, e posibil să fie nevoie să ne repoziționăm. Pretindem ca realitatea să se întâmple repede, ușor și convenabil pentru noi și uneori, sau deseori, realitatea e așa cum e. 

Ce ar putea ajuta? 

Mai multă flexibilitate și cultivarea capacității de a ne întreba CE SE POATE FACE ÎN CONDIȚIILE DATE în loc de DE CE MI SE ÎNTÂMPLĂ MIE. Pentru a mă poziționa astfel m-ar ajuta mai multă compasiune – înțelegere, acceptare – atât față de cei din jur, cât și față de noi înșine. Cred și că ne-ar putea ajuta mai mult dacă am privi fiecare experiență ca pe o șansă de a învăța ceva. Viața nu-și propune să ne dea nouă lecții, dar noi putem alege să învățăm ceva și să devenim mai înțelepți cu fiecare provocare. 

În încheiere, îți propun un exercițiu. 

Pe parcursul unei zile se întâmplă și lucruri bune, și lucruri rele. De obicei, cele rele sunt însoțite de emoții negative, cele bune vin cu emoții pozitive. Am insistat pe necesitatea de a observa și emoțiile pozitive, care sunt mai delicate, la modulul 5, cel despre emoții.  

Credem că multe lucruri ni se cuvin, așa că ignorăm să ne bucurăm de ele: de soare, de mirosul cafelei dimineața, de un zâmbet la care ni se răspunde, de un compliment pe care îl primim. Observația e prima condiție pentru a fi mai recunoscători.

jurnalul de recunoștință

În fiecare zi, timp de cel puțin trei săptămâni, scrie trei motive pentru care ești recunoscătoare/ recunoscător. Pur și simplu, adu-ți aminte de lucrurile bune care ți s-au întâmplat peste zi, dacă faci exercițiul seara, sau în ziua precedentă, dacă îl faci dimineața, și notează trei dintre ele. Poate fi cafeaua pe care ai băut-o, poate fi o conversație, poate fi plimbarea scurtă pe care ai făcut-o, poate fi un compliment, poate fi orice. Exercițiul este cu atât mai valoros cu cât observi ce ai făcut tu pentru asta: ai ieșit la plimbare, te-ai oprit să vorbești cu cineva, ai observat că e soare. 

Exercițiul se face scriind de mână. E de preferat decât să notezi pe telefon. Dacă scrii, se produce o conectare mai bună a ta cu tine. Cele 21 zile sunt un minimum. Durează 5 minute, nu mai mult, dă-ți voie să încerci. 

Dacă întrebi pe cineva de suficient de multe ori ce anume își dorește de la viață, rostind dată, încă o dată și încă o dată, de câte ori e nevoie, întrebarea DE CE?, invariabil vei ajunge la aceeași concluzie: fericire.

Este fericirea o emoție sau o stare? Depinde la ce ne referim. E nevoie de o reglare a definiției. Fericirea e starea în care suntem în echilibru cu noi înșine, avem relații bune cu cei din jur și putem observa contribuția pe care o avem. Pe scurt, fericire înseamnă viață bună, viață plăcută și viață cu sens. Zic asta cercetătorii, nu eu. Anul trecut s-au făcut zece ani de când este publicat Raportul Mondial al Fericirii (World Happiness Report). Pentru că termenul de stare de bine subiectivă sau fericire subiectivă era destul de complicat, s-a decis că putem avea curajul să ne referim la această senzație că suntem mulțumiți cu viața noastră folosind termenul de fericire, chiar dacă mulți oameni asociază cuvântul fericire cu emoția de bucurie sau de euforie. De ce s-a întâmplat asta? De ce Organizația Națiunilor Unite a introdus acest raport? Pentru că e necesar să vedem cum trăim și cum putem îmbunătăți asta la nivelul politicilor de muncă, de mediu sau sociale. 

Dacă ne referim la cei care „construiesc” mediul social sau cel de muncă, e adevărat că fie și numai existența unei unități de măsură și a acestui raport ar trebui să le dea de gândit. În ce măsură un angajator se întreabă cum influențează viața celor cu care colaborează? Greu de generalizat. Unii fac asta și au politici clare care țin de mediul de muncă, de colaborare, de încredere, alții nu au. Cei din urmă vor avea din ce în ce mai multe dificultăți de a-și găsi colaboratorii, într-o lume în continuă schimbare și în care oamenii specializați sunt din ce în ce mai greu de găsit. 

Sunt patru ani de când am publicat Caietul Fericirii, 20 martie 2019. Feedbackul primit e foarte clar: caietul funcționează și produce o creștere a nivelului stării de bine încă din primele șase până la opt săptămâni. Efectele resimțite de către cei care au răspuns chestionarului de feedback despre caiet: mai multă încredere în sine (57%), mai multă liniște (33%), mai multă atenție (31%), mai multă speranță (16%). După doi ani a apărut „Fericirea noastră cea de toate zilele” unde sunt articolele despre de ce și cum anume funcționează fiecare subiect din caiet. Pentru că e extrem de important ca tu să scrii de mână în caiet, acesta va fi disponibil doar în format tipărit, dar textele pot fi disponibile și online în secțiunea resurse.

Iar acum mă voi referi la ceea ce ține de noi înșine pentru a ne construi o viață fericită. 

Într-o mare măsură, suntem artizanii propriilor noastre vieți. Chiar dacă o mulțime de evenimente sunt în afara influenței noastre (vremea sau vremurile) de noi depinde cum răspundem la ele. În momentul în care acceptăm că doar o parte dintre lucruri sunt în controlul nostru, ne putem orienta pentru a alege mai bine acțiunile pe care le facem. De cele mai multe ori, conflictul cu noi înșine începe de la incapacitatea de a observa până unde se întinde influența mea. Eu pot alege doar comportamentele mele, ceea ce voi face și ceea ce voi spune, și nu reacțiile celorlalți. Dacă accept asta, e posibil să mă descurc din ce în ce mai bine pe viitor, alegând din ce în ce mai bine ceea ce urmează să fac. 

Pentru asta, e nevoie să mă pot descifra din ce în ce mai bine, ajungând să văd, la un moment dat, care sunt acțiunile mele automate și care sunt cele conștiente. Viktor Frankl spune că există un spațiu între stimul și răspuns, un spațiu de alegere, în care sunt adunate tot felul experiențe din trecut, de idei preconcepute, de „voci”. Cu cât pot distinge mai bine poluarea din spațiul respectiv, cu atât îmi va fi mai ușor să fac alegerea corectă. 

Vorbim prea puțin despre prevenție în ceea ce privește fericirea. Sau ne-fericirea, dacă vrei. Suntem niște animale sociale adaptative, mereu ne „adaptăm” la realitate și mereu cerem mai mult de la ea. Vrem o casă, o mașină, un alt job, un partener sau alt partener, tot amânăm fericirea pentru un moment viitor sau o condiționăm de posesia anumitor lucruri. Care nu sunt în controlul nostru. 

Am fost întrebată ce ar conține, dacă ar fi să existe un supliment pentru fericire. Cred că ingredientele acestuia ar fi: 

– observația – modul în care reușesc să văd, să simt și să înțeleg ce se petrece cu adevărat cu mine. E nevoie de antrenament să-mi pot identifica și numi corect și specific emoțiile pentru a înțelege mai bine ce se întâmplă și ce am nevoie, de fapt. 

Constatarea că sunt un adult și că răspund de ceea ce fac s-ar putea să nu mă bucure. S-ar putea să fiu tentată să dau vina pe cei din exteriorul meu: părinți, sistem. Dar acele lucruri sunt în afara mea și din nou va trebui să revin la întrebarea „ce pot face EU în condițiile date?” 

– alegerea – comportamentul meu e alegerea mea, conștientă sau nu 

Avem libertatea de a alege. Sigur că nu pare așa, de multe ori ne formulăm deciziile cu „nu am încotro” sau cu „trebuie”, tocmai pentru că ni se pare că ne lipsește alegerea. Dar ea e mereu acolo. Mereu avem încotro. Alegem să spunem că „nu avem încotro”. 

– decizia – răspunderea – abilitatea de a răspunde – responsabilitatea 

Ca adult, sunt responsabilă de alegerile mele. Uneori putem fi în incapacitatea de a lua o decizie. E posibil. Poate că într-o astfel de situație, cea mai bună decizie este aceea de a decide că, deocamdată, nu pot lua nicio decizie, poate că îmi lipsesc informații, poate că starea pe care o am nu e cea potrivită. Decizia de a amâna e și ea o decizie. Mă ajută asta pentru că voi simți că am ceva mai mult control, pot admite că amân. 

– grija – pentru a putea avea grijă de cei din jur, e important să am grijă de mine 

De multe ori grija e confundată cu răsfățul, pentru că, de cele mai multe ori, confundăm nevoile cu mofturile. Nevoia e setea, apa este răspunsul, limonada sau vinul sunt mofturi. Sigur că mă pot răsfăța din când în când, cu condiția să ști că fac asta. 

În formă nesănătoasă, grija poate deveni sentimentul de îndreptățire. 

– blândețea – capacitatea de a avea grijă de mine fără judecată

Toate aceste noțiuni sunt abstracte. Cuvintele sunt doar niște coduri și e nevoie de o înțelegere comună a termenului pentru a ne asigura că vorbim despre același lucru. De cele mai multe ori, blândețea ajunge la noi ca fiind un fel de a ne complace. Și mie mi-a luat mult să înțeleg că înseamnă acceptarea unei situații, poate chiar și a unei greșeli, ceea ce nu mă scutește de a regreta ce am făcut sau nu am făcut, dar ar fi, mai degrabă, o lecție despre ceea ce aș putea face pe viitor. 

Contează foarte mult modul în care mă percep și mă evaluez. Sigur că voi fi mereu subiectivă, dar măcar aș putea să mă asigur că mă refer la acțiuni și că nu-mi pun etichete. De dialogul meu interior, care se desfășoară în acel spațiu între stimul și răspuns, depinde comportamentul meu. Cu cât voi reuși să fiu mai obiectivă despre ceea ce pot și vreau să fac, cu atât mai bună va fi decizia pe care o voi lua. 

– curiozitatea – mai multe întrebări în loc de certitudini 

Pe măsură ce înaintăm în viață aflăm o mulțime de lucruri despre noi. În mod eronat, la un moment dat putem avea impresia că știm tot. La modul ideal, noi suntem într-n proces constant de dezvoltare și contează foarte mult să ne dorim să aflăm despre noi și despre lume. Inclusiv în raport cu propriile mele emoții e important să pot fi curioasă. Să mă întreb ce vrea să-mi spună emoția respectivă, care e nevoia pe care o am și ce pot face în situația respectivă. 

Curiozitatea îmi permite să-mi observ gândurile și să nu le mai ia ca pe niște certitudini. Mintea noastră este construită pentru a debita într-una șuvoaie de gânduri, doar că ele sunt niște ipoteze, niște propuneri, niște posibilități. Contează să-mi dau voie să le văd ca atare, ca pe niște povești și să aleg ceea ce e mai probabil. 

– relațiile – calitatea relațiilor cu cei din jur 

Suntem animale sociale. Avem nevoie să fim văzuți, acceptați și… iubiți. Mă refer la sentimentul de conectare autentică și nu la relațiile romantice. Cu cât sunt mai bine cu mine  – de aceea e esențial să mă cunosc și să am grijă de mine – cu atât mai bine voi putea alege modul în care mă comport în relații, astfel încât să ne fie bine: voi putea alege ce pot oferi și cui. 

– generozitatea și recunoștința 

Sunt nenumărate studii despre recunoștință și modul în care ne afectează pozitiv căutarea motivelor pentru care suntem recunoscători. Suntem tentați frecvent să considerăm că e de la sine înțeles ca totul să meargă bine. 

Departe de mine gândul de a susține teroarea pozitivității, acel comportament de la polul opus care te condiționează să crezi că „totul va fi bine, ajunge doar să-ți dorești asta”. Cred mult mai mult în ceea ce am repetat deja: „ce pot face în condițiile date”. 

Speranța înseamnă să pot vedea care este spațiul în care pot acționa, să iau deciziile necesare și să am energia de a face ceea ce este de făcut. Ține de o perspectivă mai largă asupra lucrurilor pe care e util să o am. 

Generozitatea pe care o manifest eu poate genera recunoștință în celălalt, care poate alege să fie generos, la rândul lui. Astfel există șansa de a crea un cerc virtuos. 

– sensul și contribuția 

Avem nevoie să știm care este contribuția noastră în lume. Cu condiția să acceptăm că lumea noastră poate fi oricât de mică, formată doar din cei apropiați nouă, cei cu care trăim sau alături de care muncim. Sensul vine din ceea ce oferim și nu din ceea ce primim.

Modul în care dăm valoare acțiunilor pe care le întreprindem și ceea ce înseamnă pentru cei din jurul nostru devine sensul.

– emoțiile pozitive și negative – suntem tentați să facem diferența între ele și să le numim așa, doar că ele nu sunt bune și rele, ele doar sunt

Emoțiile sunt modul în care descifrăm evenimentele din exterior, reale sau imaginare. Ele au rolul de a mă avertiza că ceva rău sau bun s-a întâmplat sau urmează să se întâmple. Doar că – și aici e clenciul – uneori e suficient să mă gândesc la ceva și să am o emoție cu privire la evenimentul respectiv, din trecut sau din viitor.  Evenimentul în sine nu (mai) poate fi controlat, eu pot controla doar acțiunile mele. De aceea e important să aud povestea pe care mi-o spun în cap, pentru a decide mai bine ceea ce am de făcut și pot face în prezent: să observ ce am nevoie și să fac ce pot eu mai bine în condițiile date.

Dacă am reuși să identificăm mai bine emoțiile pozitive pe care le avem pe parcursul unei zile, poate că starea noastră la sfârșitul zilei ar fi alta. Dacă vom reuși să observăm și lucrurile bune: o zi senină, un zâmbet pe stradă, o întâlnire, un obiect de artă, o plimbare în natură. 

– umorul  

Ne luăm prea în serios de cele mai multe ori. Luăm ca ofensă personală până și ploaia care cade într-o zi în care noi am decis că vom merge într-o excursie. Sunt atât de mari pretențiile pe care le avem de la viață și de la cum ne dorim noi să meargă lucrurile, încât uităm că ele sunt doar niște dorințe și să ne bucurăm atunci când ele se îndeplinesc și să fim recunoscători. Uneori e nevoie de foarte mult umor pentru a „gusta” realitatea, uneori îl putem avea, alteori nu. De aceea, cu cât ne exersăm compasiunea față de noi, cu atât mai bine. 

Nu există rețete pentru fericire, am punctat mai sus câteva dintre lucrurile esențiale. Cred că dacă ar fi să subliniez ce contează mai mult, ar fi să te invit să te uiți către libertățile pe care le ai și către posibilitățile tale de a acționa. Fericirea este despre capacitatea de a alege și nu o listă de obligații. 

Anul nou începe la 1 ianuarie. Așa e convenția. Atunci avem, eventual, câteva momente în care ne gândim la ce ne dorim: ce vrem să obținem și ce vrem să schimbăm. De cele mai multe ori uităm de lista respectivă cam într-o lună, după ce ne scade entuziasmul de a merge la sală și după ce începem să ignorăm regimul alimentar impus. Și ăsta e cel mai bun caz, pentru că multe dintre dorințe uităm să le transformăm în acțiuni concrete și să ne facem un plan. 

Varianta în care îmi fac un plan concret de acțiune are mai multe șanse de a mă ajuta. Dacă vreau să scad în greutate, verific ce aș vrea și aș putea mânca și îmi fac și un abonament la sală. Dacă vreau un alt job, îmi reactualizez CV-ul și încep să mă uit pe anunțuri. Toate bune și frumoase, dar ar fi bine să știu că, dacă mă uit la ce și cum am reușit în trecut, să fac mai bine pe viitor. 

Am un articol care te-ar putea ajuta să identifici reușitele: despre trecut, numai de bine.

Dacă pot face asta la începutul anului, cine zice că n-o pot face și la jumătatea lui? Dacă pot la jumătate, de ce n-aș putea lunar? Săptămânal? 

Succesul 

Mi-a fost – și încă îmi este – tare greu să-l definesc. Sunt foarte orientată către a observa schimbarea și, pentru mine, atâta vreme cât lucrurile sunt încă în mișcare, atâta timp cât sunt în viață, e mai mult despre realizări, decât despre succes. 

Am zile în care mi-e greu să-mi evaluez activitatea, am impresia că nu am făcut nimic, deși am lucrat aproape tot timpul. Atunci scad timpul de referință pentru măsurarea reușitelor și mă concentrez să-mi pot răspunde la „ce am făcut bine AZI”. În goana către măreție, uităm să vedem pașii mici pe care îi facem, de unde și senzația că reușita e încă un fel de Fata Morgana. 

Când am publicat Caietul Fericirii am fost întrebată de ce nu l-am datat. Pentru simplul motiv că am vrut să-ți ofer posibilitatea de a-l începe oricând. Nu există un calendar optim al devenirii. Într-o bună zi, te poți hotărî că vrei să te implici în a-ți construi viața împlinită și prosperă pe care ți-o dorești, că ești dispus/ă să-ți asumi responsabilitate pentru relațiile autentice cu cei din jur și că vrei să aduci o contribuție în lume. La asta ar trebui să ajute caietul.  De aceea prima săptămână începe cu realizările. 

Acestea sunt întrebările importante: 

1. Care sunt lucrurile pe care le-ai reușit și sunt vizibile din exterior?
– în legătură cu profesia/meseria/cariera: o promovare, un alt job, o mărire de salariu
– în legătură cu achizițiile tale: o casă, o mașină, obiecte noi, obiecte frumoase
– în legătură cu dezvoltarea ta: un curs, o diplomă, o abilitate, o competență
2. Care sunt lucrurile pe care le-ai făcut pentru tine?
– în legătură cu condiția ta fizică și sănătatea ta: greutate, regim alimentar, antrenament, odihnă, relaxare
– în legătură cu dezvoltarea ta: citit, învățat, gândit
3. Care sunt lucrurile pe care le-ai făcut pentru cei din jur: ce-ai dăruit, ce-ai creat, care e impactul tău în lume?

Ce anume ai făcut pentru a le obține?
Cum anume ai muncit? Te-ai implicat mai mult? Ai dat mai mult? Ai dat la timp?
Ce anume ai făcut pentru a te recompensa? Cum ai trăit bucuria realizărilor tale?
Cum anume ai simțit bucuria ta când ai dăruit și cum s-a simțit recunoștința celor din jurul tău?

Lucruri mari și lucruri mici 

Am schimbat lumea? Mă îndoiesc. Suntem tentați să ignorăm pașii mici pe care îi facem. Avem talentul de a ignora munca și de a vedea doar rezultatele. Zilele astea s-a scris despre premii și coronițe în toate felurile: unii susțin că premiile trebuie să rămână, alții zic că ar trebui să uităm de ele. Cred că ne putem uita la modalitatea exagerată în care se ține festivitatea aceea și de acolo să ne temperăm puțin. E plin de fast începând de la petrecerea de la grădiniță. Bieții copii sunt îmbrăcați în robe și sunt aclamați. La clasa a patra se face banchet la restaurant, la a opta se dau cadouri fastuoase și la terminarea liceului vine toată familia la festivitate, iar tinerii n-au dat nici bacul. Celebrăm sfârșitul și ignorăm munca. Dăm premii și uităm să vedem străduința. 

Urările de la festivități sunt: „toate visurile și dorințele să ți se îndeplinească”, deși știm că e imposibil. Primul motiv e acela că visurile se mai schimbă pe parcurs și al doilea că viața nu e despre cum ai succes de fiecare dată, ci despre cum te ridici și mai încerci încă o dată. Oricât am vrea să-i ferim pe copii de situații complicate, ele se vor întâmpla fără să fim întrebați. Viața are talentul de a produce intemperii. Talentul care merită cultivat este acela de a le face față, de a crește tocmai datorită lor. 

Am fost premiantă toată școala generală, cred că doar în ultimii doi ani am luat mențiune. Competiția era valoroasă, mă comparam cu un băiat din clasă, care reușea să ia premiul întâi în același timp în care citea și era interesat de lucruri importante. Cu tocilara clasei nu mă oboseam să mă „bat”, puteam să-i văd superficialitatea. Sistemul de ierarhizare pe care-l propunea școala era contestabil, în viziunea mea. M-a susținut mama mereu să-mi văd progresul și să-mi spună care sunt lucrurile care contează cu adevărat. Coroniță n-am avut niciodată, posibil să se fi dat și pe vremea mea, dar nu știu. Cred că părinții ar fi aceia care să le ofere perspectiva diferită copiilor: ce contează și ce nu. E mult mai important bagajul de cunoștințe cu care ieși din școală, așa cum e ea, și cu ce completezi acasă. Despre premiul pe care l-ai luat nu te va întreba nimeni, niciodată. Și puțin probabil să te ajute la ceva hârtia cu premiul întâi din școala primară pe care o vei înrăma și o vei atârna acasă. 

Dezbaterile din online pe tema premiilor au fost savuroase. Am găsit comentarii de toate felurile: dure, amuzante, frustrate, violente. Lumea țipă. De asta nici nu-mi place pe facebook și prefer să mă dau pe instagram, acolo e mai liniște. Social media a devenit o piață în care lumea se ceartă, facebook, sau o piață în care lumea vinde, instagram. Prea puțină lume mai ascultă și prea puțină lume mai cumpără. 

Lucrurile care contează 

Viața ne oferă provocări, trecem prin perioade dificile, ale noastre sau ale celor dragi. Oricât am vrea să influențăm contextul, nu vom reuși, e important ce fac cu ceea ce mi se întâmplă, ce învăț, cum mă dezvolt. 

Dacă e vorba despre dezvoltarea copilului meu, cum îl pregătesc eu pentru viață? Cum îl învăț să-și recunoască străduința?

(r)Evoluția 

Îmi doresc pentru copilul meu să fie fericit în viață.  Mai bine zis, îmi doresc să fie fericit cu viața sa. Pe termen lung, va conta dacă a luat premiu cu coroniță în clasa întâi? Sigur nu. A contat să vadă ce a învățat, ce a făcut, cum a acționat. Străduința e cea care e importantă. Iar reușita ține de acumularea de cunoștințe, abilități sau experiențe importante de viață. 

Stă în puterea mea ca părinte să observ ce a făcut și să-i spun asta. Să-l laud pentru efort. Doar așa îi pot crește șansele pe mai târziu. Uneori avem impresia că știm ce e mai bine pentru copiii noștri, știm ce ar trebui să facă în viață, ce meserie să-și aleagă, unde să locuiască, cu cine să-și împartă viața. Poate că uneori chiar avem dreptate.  Părerea noastră va ajunge la ei doar dacă avem fundamentele pentru un dialog de calitate. 

Am divagat. Ce voiam să-ți propun este să te uiți la ce ai reușit (să înveți, să faci – vezi întrebările de mai sus) și să repeți exercițiul cât mai des. 

Cei care se simt vinovați își pot corecta greșelile 

Am primit cândva o provocare  să scriu despre vinovăție. Am amânat mult. Mă simt vinovată? Ei bine, nu. Mă concentrez prea tare pe responsabilitate și acțiune. Rânjesc de satisfacție pentru că nu m-am simțit vinovată de cât a durat. Mi-a fost tot timpul în cap, doar că nu m-am adunat să scriu despre asta.

Provocările mele cele mai mari sunt date de standardele extrem de înalte, nerealiste, de foarte multe ori, pe care mi le pun mie. Am avut o perioadă extrem de productivă, am muncit mult de tot, ma mult decât puteam duce, ceea ce mie mi-e familiar, astfel încât acum nu mai dau același randament. Mă simt vinovată că m-am stors de puteri sau că am abuzat de resursele mele? Nu, tendința mea e să mă simt vinovată acum că mi-a scăzut randamentul. 

Măcar am reușit să-mi observ mecanismul, e primul pas pentru a-l schimba. Condiția e să observ că fac asta, să verific ce acțiuni am făcut și CE POT FACE în condițiile date. 

Aleg să observ că am nevoie de mai mult timp să scriu un articol, aleg să amân ceea ce m-ar destabiliza, să mă concentrez pe ceea ce e de făcut. 

Totuși, am ales să scriu despre subiectul ăsta, doar că am terminat articolul în trei zile, în loc de una singură, așa cum mi-am propus inițial. 

Utilitatea sentimentului de vinovăție 

Tema e complexă și trebuie să insist de la început că în ceea ce privește vinovăția, atâta timp cât este realistă, vine și cu niște beneficii, ne ajută să ne reglăm relațiile și să ne corectăm comportamentul. Cei cărora le lipsește complet senzația asta când acționează greșit ar face parte mai degrabă din panoplia de personaje negative din cărțile mele. Sunt studii care arată foarte clar că liderii cei mai buni, care produc rezultatele cele mai bune alături de echipele lor, sunt oameni care au un sentiment de vinovăție destul de sănătos. Pentru că le pasă atunci când o dau în bară și pentru că se străduiesc să repare cumva și să facă mai bine pe viitor. 

Toate discuțiile pe care le purtăm pe tema sănătății mentale ar trebui să aducă o ușurare și un fel de perspectivă asupra soluțiilor pe care le putem avea pentru a face față mai bine.

Când conștientizăm lucruri pe care le-am făcut și de care îmi pare rău, mă pot simți vinovată, ceea ce-mi permite să le corectez. Vinovăția este în relație cu ceilalți, în legătură cu ceva ce am făcut eu, o încălcare a standardelor sau valorilor mele. Spre deosebire de rușine, care e mai degrabă cu ceva din exterior, cu ceea ce ”se face” sau ”nu se face” că așa zice lumea.  

Ca femeie, ca mamă, fiică, soră, iubită sau toate rolurile în care mă manifest în relație cu cei apropiați, sunt multe șanse să-mi pierd echilibrul. Să greșesc într-una sau alta din părți sau față de o persoană sau alta. Îmi aduc bine aminte de perioada în care, workaholică fiind, aveam un conflict despre timpul pe care mi-l petreceam cu fiica mea și cât munceam. Mă străduiam de fiecare dată ca momentele în care eram împreună să-i fie complet dedicate, să purtăm conversații utile și să mâncăm cel puțin o masă, de obicei cina, împreună, în fiecare zi. Țin minte că Ada mi-a zis odată că plec prea mult, era o perioadă când aveam delegații destul de des și eram doar câteva zile pe săptămână cu ea, uneori doar în weekend. Dincolo de faptul că i-am zis că înțeleg că-i este greu, i-am zis și că dacă am fi locuit în Anglia, aș fi trimis-o la boarding school (internat) și ne-am fi văzut doar în weekend. Aceasta era – și încă e – de multe ori filozofia mea: ”hai să vedem și ce e bine în condițiile date”. Acuma e greu de crezut că acest ”atâta timp cât se poate și mai rău înseamnă că acum e bine” al meu era ușor de asimilat pentru un copil de zece ani, dar aveam și eu doar 30 la vremea aceea. Sunt sigură că am făcut tot ce am putut. 

M-am întrebat de multe ori dacă am fost o mamă bună și știu că asta e o presiune pe care multe dintre noi o simțim. Cred că am fost, de cele mai multe ori. Sunt sigură că am făcut și greșeli. Important este că m-am străduit întotdeauna să fac TOT ce pot mai bine, să învăț, să înțeleg și să schimb. 

Ada răcea foarte des în clasa a cincea. Stresul de la școală, a urmat gimnaziul la colegiu, proaspătul divorț, toate au destabilizat-o. Mi-a zis într-o zi că nu se simte prea bine și eu am insistat să se ducă la școală, de unde m-au sunat după vreo două ore să o iau acasă, avea temperatură mare. M-am simțit eu vinovată? Evident! Mi-a părut extrem de rău, i-am explicat că am greșit și că voi fi mai atentă pe viitor, voi ține mai mult cont de ceea ce-mi spune. 

Care este dialogul meu cu mine 

În momentul în care am făcut ceva care mă face să mă simt inconfortabil, e util să mă întreb cam cum mă poziționez. Care e povestea din capul meu? Ce-mi spun? Îmi pun o etichetă: ești o proastă, ești rea, ești … sau mă refer la acțiune: ai făcut o prostie. Condiția de a observa ce am făcut și cum mă raportez la asta este esențială pentru a-mi păstra echilibrul. 

După ce realizez cam ce am făcut, e util să verific dacă am făcut tot ce am putut eu. Pentru că una e ceea ce cred eu că ar trebui să fac sau să pot face, și alta e ceea ce am putut cu adevărat. Trebuie să înțeleg și contextul și intenția. În cazul în care am greșit, ceea ce e posibil, această senzație că mă simt vinovată mă poate ajuta și să repar. Pot face asta fie gândindu-mă, fie având o discuție cu persoana respectivă. Scuzele sunt valoroase atunci când îmi exprim și intenția de a corecta și atunci pot întreba ce pot face ca să corectez.

Aceasta e varianta de vinovăție rațională, dacă vrei. Există și situația în care pot dezvolta o vinovăție irațională, alimentată de niște gânduri la fel de iraționale, despre o situație externă care nu e în controlul meu sau despre  ceva ce s-a întâmplat în trecut. Sau în legătură cu o persoană care nu mai e în jurul meu. Uite, spre exemplu, mama mea are o demență degenerativă extrem de severă. Uneori mă recunoaște, alteori nu. O vizitez cam la două zile, uneori mă simt vinovată că nu petrec mai mult timp cu ea. Prima întrebare e aceea dacă fac tot ce pot. Răspunsul e da. Pot trece mai departe. A doua întrebare ar putea fi cum aș putea face mai mult și pot stabili să o sun mai des la telefon. Este exclusă o conversație cu ea pe tema asta, pentru că uita că am fost acolo de îndată ce plec, așa că nu e o soluție să stabilesc împreună cu ea. Toate aceste variante sunt raționale. Pot avea și un sentiment irațional de vinovăție în legătură cu boala mamei, să încep să construiesc povești în capul meu despre cum sau ce ar fi trebuit să fac pentru ca asta să nu se întâmple, doar că ar fi neproductiv. Chiar dacă apare un astfel de gând, verific dacă vreau sau nu să-i dau valoare de adevăr. Dacă nu, accept că e doar un gând. 

În cazul în care aș rămâne captivă în gândul irațional că aș fi putut face ceva creez o vinovăție disfuncțională, care mă poate afecta, păstrarea unui astfel de discurs duce la stări de regret, stări de tristețe create doar cu ajutorul imaginației. Avem capacitatea asta de a tot evalua trecutul, doar că el nu mai poate fi schimbat. Acțiunile mele concrete pot fi făcute doar acum, în prezent și merită să-mi canalizez energia pe ce pot face concret. 

Dacă ne referim la o situație pe care nu o mai putem repara, putem să găsim ceva în care să ne implicăm voluntar și care să ne dea senzația de contribuție. Sau putem și să ne gândim cum putem face mai bine data viitoare. 

Vinovăție în legătură cu mine și rușine în legătură cu ceilalți

Rușinea vine din modul în care ne raportăm la ceea ce cred ceilalți despre noi. Dacă vinovăția vine din cum cred cu că ar trebui să fiu, din comparația cu acea imagine idealizată a mea, rușinea vine din ceea ce ar urma să creadă ceilalți despre mine, din încălcarea ”normelor”. Vinovăția creează regret și dă spre stări depresive, fiind despre ceva din trecut, pe când rușinea creează teama de necorespundere și dă spre anxietate. 

Gestionarea sentimentelor se învață crescând capacitatea de a observa dialogul sau povestea din capul nostru. E esențial să-mi dau seama cât de rațional mă poziționez și cum mă duc înspre ce soluții aș putea avea să reglez. Eu nu-mi pot controla gândurile, dar pot alege dacă le validez ca fiind raționale sau iraționale. Mă uit la fapte: ce am făcut și ce pot face. 

Poate că-mi vin gânduri dacă sunt o mamă destul de bună sau o fiică destul de bună, apoi verific de unde sunt criteriile astea de evaluare, etichetele și judecățile. Dar eu ce ma făcut? M-am străduit? Am făcut eu TOT ce am putut? Și dacă da, cum aș putea face mai bine? Putem avea tendința de a ne compara cu alții, doar că noi nu suntem alții. Pot avea această apăsare, această incertitudine că nu sunt destul, că nu sunt perfectă… Pot doar să mă străduiesc ca acțiunile mele să fie cele mai bune pe care le pot face acum. 

Suntem datori față de noi înșine să avem grijă de noi și aici aduc în discuție un concept destul de dificil, acela de blândețe. Cât de dispusă sunt să văd obiectiv străduința mea? 

În momentul în care îmi lipsește compasiunea față de mine, e destul de greu de crezut că pot avea un impact bun asupra celorlalți, dacă dau rateuri la ceea ce stă cel mai mult în controlul meu să fac. Pot avea grijă de ceilalți dacă am de unde da. În cazul în care rezervorul meu de resurse e gol, de unde le dau celorlalți? Sigur că în cultura noastră e ceva care ne duce spre egoism, doar că e fals. Egoism e atunci când acțiunile mele sunt în detrimentul celorlalți sau dacă le fac rău intenționat. Când sunt teribil de obosită pentru că am avut o zi de muncă îngrozitoare, pot alege să amân să o vizitez pe mama până a doua zi. 

Vinovăția naturală se referă la acțiuni concrete, la ce am făcut sau nu am făcut, în comparație cu ceea ce cred eu despre mine că aș fi putut face, dar vinovăția toxică devine despre acea imagine idealizată a mea ca mamă, ca fiică , ca femeie, ca iubită, funcție de toate standardele lumii pe care eu le-am internalizat. Vocile acelea au devenit ale mele. 

Cred că mai multă observație și atenție asupra proceselor mentale pe care le avem ne-ar putea face mai mult bine. Dacă ne-am concentra mai mult pe fapte decât pe gândurile pe care le avem. Repet, e imposibil să controlăm ce gândim, însă e posibil să alegem dacă gândul e rațional sau dacă e doar un gând. Instrumentul pe care l-am publicat acum trei ani, Caietul Fericirii, face tocmai asta, te pune să urmărești cum te poziționezi și cum alegi să te comporți. Sunt subiecte săptămânale pe care le lucrezi. E important să vedem și ce e bine în viața noastră pentru a ne poziționa corect față de noi înșine.  

Am spus mai devreme că eram dependentă de muncă. Sigur că această exprimare la timpul trecut este doar un alint. Ideea e că mai sunt și acum, doar că mă pot observa mai bine, pot programa mai bine ce, cât și cum muncesc, astfel încât să n-o mai dau în bară. Am făcut un burnout (epuizare cronică) în 2010, când era abia în tendințe să faci așa ceva. Am și vorbit destul de mult despre asta. Sunt peste zece ani în care tot ce am învățat a fost canalizat înspre modalitățile de a nu mai ajunge la asta, la crearea unui ritm de muncă  și odihnă mai echilibrat. Îmi cunosc apetența către rezultate și știu acum să o controlez. Am lucrat mult cu mine.  

Revin cu întrebarea esențială, deoarece trecutul sau acțiunile pe care le-am făcut deja nu mai pot fi schimbate, îmi rămâne doar să observ:  

CE SE POATE FACE ÎN CONDIȚIILE DATE? 

E nevoie să-ți ceri scuze? Dacă da, alege un moment în care să poți vorbi despre tine, să spui că recunoști că ai greșit și să întrebi cum ai putea repara. 

E nevoie să schimbi ceva? Observă doar mecanismul pe care îl ai. E primul pas către schimbare. Mai durează doar foarte puțin de la acest prim pas să poți respira cu o secundă în plus și să faci diferit data viitoare. 

Ai nevoie de ajutor? Caută pe cineva în care să ai încredere și față de care să te simți în siguranță și vorbește despre alegerile pe care le-ai putea face pe viitor. 

„Dacă stăm să ne gândim, totul e foarte bine”

Acestea sunt cuvintele mamei. Am fost în vizită la ea ieri. Poate că ar trebui să știi că mama mea are 80 de ani și demență degenerativă în stadiu sever. Atât de gravă, încât nu se recunoaște pe sine în oglindă. Dincolo de asta, exercițiul de a fi un om foarte bun întreaga ei viață și-a pus atât de adânc amprenta, încât privește cu candoare și blândețe tot ce se întâmplă în jurul ei, chiar și acum. 

Pe mine mă recunoaște uneori. În urmă cu patru ani, când s-au agravat simptomele mă durea îngrozitor senzația că nu mai știe cine sunt. Cu toate că habar nu avea cu cine vorbește, era zâmbitoare și deschisă în conversație. 

Dacă aș fi moștenit de la mama acest optimism natural, această capacitate extraordinară de a vedea mai mult în soluții decât în probleme, sigur mi-ar fi fost mai ușor. Sigur nu aș fi făcut un burnout. Pe de altă parte, sigur nu aș fi reușit să învăț cum să-mi antrenez gândirea și, cu siguranță, nu aș fi fost aici, împărtășind și cu tine câteva lucruri utile. 

Putem desface vorbele mamei ca să înțelegi mai bine. 

dacă stăm să ne gândim 

Gândim tot timpul. Creierul produce gânduri de tot felul, e modul în care știe să funcționeze. Tot ceea ce ne spune creierul vine din intenția de ne proteja. Ne explică despre pericole, face scenarii felurite, pentru a ne ajuta. Doar că unele dintre proiecțiile – am vrut să fiu  delicată când am zis unele – pe care le face sunt exagerate, inutile și nu fac altceva decât să  mă ducă în direcții neproductive. Încep să-mi imaginez situații complicate, încep să văd doar catastrofe și e teribil de necesar să mă opresc și să mă întreb despre ceea ce gândesc. Acest proces de a gândi despre ce gândesc, metacogniție, este specific doar animalelor evoluate care suntem noi, oamenii. 

E important să-mi iau această pauză, să stau puțin. Să respir. Să observ gândul fără să mă atașez de el, să-l aud așa cum e și să mă întreb ce valoare de adevăr are? Sigur că e nevoie de antrenament să mă iau mai puțin în serios și să nu mai cred în tot ceea ce debitez în capul meu. 

Acest „să stăm să ne gândim” e un proces de introspecție. Și dacă reușește mama mea, repet, cu procesele cognitive grav alterate, cred că am putea face și noi asta. 

reziliența 

Această capacitate din fizică sau inginerie pe care o are un sistem de a-și reveni în urma încercărilor la care este supus a devenit un cuvânt utilizat în mult mai multe sfere de activitate. Eu am construit conținutul atelierului în baza formatelor din psihologia pozitivă (acea ramură a psihologiei care studiază modalitățile de îmbunătățire a calității vieții. E o ramură foarte nouă, a fost lansată în 1998 de Martin Seligman. 

Am mers pe varianta atelierelor pentru că schimbul de informații și împărtășirea experiențelor face procesul de învățare mult mai eficient și las mai jos cuvintele unei participante:  

„Desigur, putem găsi și citi în cărți metode de antrenare a rezilienței, însă, experiența unui atelier interactiv este unică, aduce întreg procesul de înțelegere la nivel practic, ușurându-se astfel conștientizarea și învățarea.”

E interesant să realizăm că putem interveni asupra procesului de gândire. Avem impresia că ceea ce gândim este de cele mai multe ori corect, doar că nu e neapărat așa. Nu prea avem exercițiul de a ne pune la îndoială gândurile, asta și pentru că nu știm să le observăm, doar le luăm ca fiind niște axiome. Inclusiv cuvintele pe care le folosim ne schimbă starea. Pe măsură ce mă antrenez să-mi aud exprimarea, pot interveni ulterior să o schimb cu cuvinte sau expresii care să-mi fie mai utile. 

Matthieu Ricard este un călugăr budist, filozof, fost cercetător chimist. L-am auzit odată spunând ceva ce mi-a rămas foarte  profund  în minte și-l voi cita aproximativ: „Noi suntem ca un ocean. Emoțiile sunt ca valurile de la suprafață: ele vin și trec. Dedesubt, pe fundul oceanului, e liniște. E important să ne cultivăm capacitatea de a observa emoțiile ca pe valuri. Și să vedem că ele vin și trec.” 

Această capacitate de observare poate fi exprimată astfel: „observ că am o stare de anxietate, ceea ce mă va face să mă simt diferit decât dacă-mi zic: „sunt anxioasă”.  

totul e foarte bine 

Natura mea mă împinge să văd și toate disfuncționalitățile. Sunt atât de multe lucruri pe care le-aș îmbunătăți! Dacă mă concentrez doar pe ceea ce e în sfera mea de influență, devine puțin mai simplu. Respir doar și verific ce pot face în condițiile date. Mai mult decât atât, verific ce e bine acum și care sunt motivele de bucurie pe care le-aș putea avea. Sau poate că bucurie e mult spus, dar măcar de recunoștință. La mine merge foarte bine și varianta: ce ar  putea fi mai rău și încă e bine. 

 De fiecare dată după ce merg în vizită la mama am stări contradictorii: pe de o parte mă bucur că încă e bine, pentru că știu că e o boală care se va înrăutăți, pe de altă parte mă întristează. Mult timp m-a durut suferința ei. La începutul bolii, când înțelegea mult mai bine ce se întâmplă cu ea, avea momente în care se temea că nu mai știe lucruri. Acum nici nu mai știe ce nu știe. E o boală despre care se  vorbește prea puțin la noi. Nu există o pregătire prea bună nici pentru cei care încep să o dezvolte și nici pentru aparținătorii lor, pentru care este extrem de dificil. 

Departe de mine pretenția de a avea soluții. Rolul meu și toată munca mea e cu cei care vor să fie ceva mai bine cu ei înșiși, care  vor să înțeleagă cum își pot asuma mai bine responsabilitatea pentru starea lor de bine. 

Suntem, zic eu, datori să ne cunoaștem și să ne înțelegem, datori să învățăm permanent cum să fim mai bine, obligați să ne punem la îndoială comportamentele automate. Eu cred că suntem datori să ne străduim să avem o viață mai bună și să ne asumăm responsabilitatea de a face tot ce ne stă în putință pentru asta. Inclusiv pentru modul în care gândim. 

Totul e așa și așa. Totul e bine. Sau chiar foarte bine. Depinde foarte mult ce alegem să vedem și să apreciem. Depinde ce alegem să facem. A discerne înseamnă să avem capacitatea de judeca și de a aprecia lucrurile la justa lor valoare, doar că noi suntem cei care apreciem valoarea lor. Putem tinde să ne dorim mereu mai mult, să ignorăm ceea ce avem deja. Dar oare e util să facem asta? Poate că e important să ne cultivăm mai mult capacitatea de a ne pune întrebări și de a observa răspunsurile.

Se vorbește mult mai mult despre traumă decât despre curaj. Deși mare parte din literatura de specialitate dedicată subiectului insistă pe vindecare sau pe capacitatea de depășire a ei, în discursul public auzim cu precădere despre evenimente traumatice.    Până și în conversațiile obișnuite auzi mai mult justificări ale unor acțiuni ca urmare a unor „traume”: pentru că tata s-a purtat urât intru în relații nepotrivite cu bărbați, pentru că mama m-a certat tot timpul am tendința de a nu avea încredere în mine… Sigur că poate fi adevărat, sigur că s-a întâmplat, dar creșterea și maturizarea nu se pot produce în absența repoziționării și asumării. Cele două justificări de mai sus sunt experiențe ale trecutului, oricât de traumatice au fost, ele AU FOST. Se spune că putem avea o viață bună doar dacă acceptăm că trecutul nu mai poate fi schimbat. Din păcate, cultura victimizării ne face să ne folosim de concepte mari pentru a găsi alți responsabili pentru acțiunile nostre.  

Departe de mine gândul de a nega durerea sau sentimentul cumplit de teamă sau pierdere după un eveniment traumatic. Încerc doar să spun că ar putea exista și alte variante decât a rămâne în captivi într-un loc în care avem senzația de neputință.  

Creșterea post-traumatică (post traumatic growth) reprezintă „schimbarea psihologică pozitivă care are loc ca rezultat al luptei cu o criză majoră de viață” (Tedeschi&Calhoun, 1999,2001). În accepțiunea autorilor: trauma, criza majoră de viață sau evenimente foarte stresante sunt sinonime. 

Am studiat mult despre stresul post traumatic pe când scriam Seria Julieta. Ana Stancu este medic cardiolog și membră în echipa de cercetare pentru transformarea diferențială a celulelor stem în celule de miocard. La momentul la care se prezintă rezultatele inovatoare, ea și cu iubitul ei, David, sunt pe scenă și cad răpuși de o rafală de gloanțe. Doar ea supraviețuiește. Reușește să-și recapete dorința de a trăi în momentul în care alege să se răzbune. Capitulează în momentul în care cei mai mulți dintre cei care i-au stat alături sunt anihilați. 

Cele mai importante efecte creșterii post-traumatice așa cum sunt definite tot de Tedeschi&Calhoun (există o scală de 21 de itemi, dar cei mai importanți sunt enumerați mai jos): 

• apreciere crescută a vieții și o schimbare a priorităților; 

În mod normal, tindem să ne bucurăm atunci când așteptările ne sunt îndeplinite. Avem mereu pretenții cu privire la ceea ce ne dorim să se întâmple și ne condiționăm satisfacția funcție de asta. Luăm ca fiind de la sine înțelese lucrurile mici care ne-ar putea bucura, ni se cuvin, de cele mai multe ori. Uităm să ne minunăm de multiplele evenimente mici și pozitive din care e alcătuită viața. 

Cei care se consideră norocoși sunt mai norocoși, pentru simplul fapt că sunt mai deschiși la oportunități. Sunt mai alerți și au capacitatea de a vedea șansele. 

• relații mai calde și mai apropiate cu cei din jur;

Există șansa de a descoperi alți oameni care au trecut prin ceva similar și pe care să-i admirăm. Mai sunt cei care vin alături de noi și ne susțin. Sunt cei pe care i-am putea noi ajuta să traverseze mai ușor. 

Cu cât e mai mare gradul de compasiune față de ceilalți și față de sine, cu atât crește calitatea relațiilor. Compasiunea e diferită de empatie, e cu mult mai mult, la ea se adaugă dorința de a face ceva, de a acționa. 

• tărie de caracter și putere personală; 

În cazul unor evenimente cu adevărat grave putem vedea celelalte situații de viață care ne deranjează mai puțin importante. Mulți dintre cei care trec prin necazuri extrem de mari, pierderi importante, tind să vadă neplăcerile cotidiene ca având mai puțină însemnătate decât înainte. 

• recunoașterea unor noi posibilități în viață sau a unui alt curs al vieții; 

Sensul vieții vine din propriile acțiuni. În momentul în care Viktor Frankl spune despre sens că ar putea veni din trei direcții: iubirea față de ceilalți, creația sau suferința, cea de a treia modalitate e greu de acceptat. Ideea nu e să dai suferinței un sens, pentru că e aproape imposibil, ci să găsești sens în acțiunile pe care le întreprinzi, datorită suferinței respective. 

Nimic mai dăunător decât expresia „totul se întâmplă cu un motiv”. Nu, are niciun sens războiul, nu au niciun sens dezastrele, nici pierderile personale. Nu există niciun scop care să le justifice. Singurul lucru care merită e lecția pe care o învățăm și acțiunile pe care le facem pentru a evita ca lucruri similare să se întâmple sau faptele pe care le facem pentru a diminua suferința personală a noastră sau a celor din jur. 

• dezvoltare spirituală; 

Din nou depinde de înțelesul pe care îl dăm termenului de spiritualitate. Cea mai generală definiție este că reprezintă capacitatea de a considera că există ceva mai presus de propria ființă. Persoanele religioase tind să poziționeze sus de tot scala și să creadă că e ceva dincolo de om, ceva care eventual ține scorul sau care are o intenție cu privire la viața fiecăruia. Cele care nu practică nicio formă de religie, înțeleg prin spiritualitate însăși umanitatea. 

Această înțelegere superioară ne poziționează ca o fărâmă din acest întreg. Chiar dacă suntem atât de mici și efemeri, impactul poate fi important. Nu pot schimba lumea întreagă, dar pot face lumea celor din jurul meu puțin mai bună. 

Mă întorc la Ana Stancu. Ea reușește să treacă peste pierderea lui David, ajutată de cei din jur: sora ei, terapeutul, antrenorul. Dezastrul se produce în momentul în care pierde mare parte din rețeaua ei de sprijin și nu mai reușește să-și construiască alta. Deși am primit și critici în legătură cu sfârșitul seriei, evenimentele prin care trece Ana și incapacitatea ei de a se repoziționa o fac să se concentreze pe dorința de a face lucrurile cum au fost, în loc să se străduiască să acționeze în situația dată. 

Cei care reușesc să crească după un eveniment traumatic sunt mai mulți decât cei care rămân afectați de stres. Tindem să vorbim mai puțin despre ei. 

Primul care a introdus noțiuni de psihologie pozitivă a fost Maslow (1970), chiar dacă nu a definit complet termenul la momentul respectiv, susținea că ar trebui să se acorde mai multă atenție „oamenilor care sunt sănătoși, de fapt”. Martin Seligman face ceva mai târziu (1998) asta și introduce psihologia pozitivă: „studiul științific al prosperității și funcționării umane pozitive la multiple niveluri, inclusiv biologic, personal, relațional, instituțional, cultural și dimensiunea globală a vieții”.

Seligman definește condițiile și, cu ajutorul lor, acțiunile potrivite pentru o viață bună, PERMA: 

 
P – positive emotions – recunoașterea emoțiilor pozitive.  Cu cât crește capacitatea e a observa și deschiderea către experiență, cu atât mai ușor putem identifica emoțiile pozitive, care sunt mai subtile și pot fi foarte ușor trecute cu vederea. În general, sunt mai multe evenimente pozitive decât negative pe parcursul unei zile. Tindem să le luăm ca fiind de la sine înțeles pe cele bune și să pretindem mereu ceva extraordinar sau care să se întâmple fix așa cum ne-am dorit; 

E – engagement – capacitatea de a te implica în mod activ și concentrat pe o activitate. Aici este partea în care Csikszentmihalyi și-a adus aportul în mod special, vorbind de flow (starea de flux). Din nou e nevoie să observi ce te interesează, ce te prinde, ce-și hrănește curiozitatea și te face să fii perseverent. Din păcate, modul în care creierul este afectat de inundația de stimuli, ne scade capacitatea de atenție și de concentrare. Remedii? Stai mai puțin pe social media, renunță la alerte, scoate televizorul, laptopul, telefonul din dormitor și petrece cel puțin o oră înainte de somn fără ecrane. Asta pentru început. Apoi începe să vezi în ce fel de activitate îți găsești flow-ul. 

R – relationship – ceea ce ține de relații sănătoase și reciproc benefice. Trebuie să poți face distincție între cum te simți atunci când împărtășești ceva unor oameni care sunt acolo pentru tine, te văd, te ascultă, înțeleg ce le spui și cum e când vorbești unora care compară suferința ta cu a lor, care tind să te ignore sau care îți dau sfaturi. Ideea e că poți chiar și celor care nu te ascultă așa cum ți-ai dori să le ceri să se comporte într-un anume fel. Dacă nu sunt în stare să facă asta, depinde doar de tine să-ți alegi interlocutorii potriviiți. 

M – meaning – sens. Ține de cum și ce considerăm că este sensul vieții noastre, cel pe care îl dăm noi înșine existenței noastre, funcție de ceea ce facem concret și cu ce contribuim.  

A – achievments – este esențial să putem să ne vedem reușitele. Învățăm din ele care au fost acțiunile concrete și avem șansa de a le repeta și căpătăm energia de a le face din nou. 

În Caietul Fericirii am început cu analiza reușitelor, tocmai pentru a-ți da un imbold consistent de merge mai departe. 

Mă întorc la creșterea post-traumatică, diferită față de reziliență. Dacă s-a vorbit vorbit foarte mult în ultima perioadă despre reziliență ca fiind acea capacitate de revenire după evenimente dificile, creșterea implică transformarea în ceva mai mult decât a fost înainte.  Nassim Taleb vorbește despre anti-fragilitate ca fiind mai mult decât reziliența, anti-fragilitatea fiind capacitatea unui sistem de a se transforma în ceva mai bun, mai mare, mai eficient după un șoc.  

Dacă Pasărea Phoenix este exemplul clasic de reziliență, Pinocchio ar putea fi cel despre anti-fragilitate sau creștere traumatică. Modul în care păpușa din lemn reușește să înțeleagă diferit lumea și să se repoziționeze datorită evenimentelor prin care trece îl transformă într-un băiețel. 

Cercetătorii au demonstrat că sunt câteva trăsături comune ale celor care se transformă în urma unui eveniment traumatic: pe de o parte tendința către extraversiune, pe de alta deschiderea către noi experiențe. Cele două sunt trăsături de personalitate și nu suntem toți la fel, cu toate astea, pot fi descoperite acțiuni concrete care ajută: comunicarea autentică (vezi și R din PERMA de mai sus) și implicarea în activități. 

Iar aici intră în scenă un alt personaj, Gigi Alexa. Aparent lipsită de șanse, Gigi este introvertă, ca să nu zic despre ea că e chiar asocială, adică retrasă și neinteresată de interacțiune cu alți oameni. Cum reușește Gigi transformarea? Are o capacitate de analiză mult mai mare, interpretează mai bine contextul, are o mai bună înțelegere a lumii în ansamblu și se consideră mai puțin îndreptățită. Reușește să-și definească mai bine ariile de interes și să descopere impactul pe care îl are asupra lumii. 

Ana e un personaj mult mai iubit decât Gigi. Cititorii reușesc e să rezoneze cu suferința ei, pe când Gigi pare complet neatașată de durere, de-a dreptul inumană, și are o capacitate de analiză mult mai bună decât a Anei. Mi s-a spus că semăn cu Gigi, am luat-o ca pe un compliment, sunt departe de a fi ca ea, e mult mai ambițioasă și mai determinată decât mine. În niciun caz nu am intenționat să fiu eu, romanele nu sunt despre mine, viața mea e plictisitoare față de a lor și mă bucur că e așa. Evident că ele nu reușesc „vindecarea”, n-ar mai fi de poveste dacă ar face-o. Personajele rămân „tulburate” sau sunt în situații de viață complicate pentru a se scrie despre ele. 

După toată această introducere, oare care ar fi concluzia? 

• învață să-ți observi, să-ți accepți și să-ți gestionezi mai bine emoțiile. În primul rând dă-ți voie să simți ce simți, dă nume senzației. Observ-o fără să ai nevoie să o faci să înceteze pe loc. Dacă o negi, pe tine te negi; 
• învață să vorbești despre cum te simți. Nu de unul/una singur/ă, ci cu oamenii care te pot susține. Detalii în articolul Conversații dificile;
• învață să lărgești contextul. Sigur că ești îndreptățit/ă să îți dorești o viață bună, dar nu poți controla tot. Se întâmplă ghinioane. Oprește-te din a căuta cum ai fi putut evita sau ce ai fi putut face diferit, trecutul s-a întâmplat deja;
• învață să accepți că poți avea simultan emoții contradictorii. Sentimentele negative pe care le ai, durerea, pierderea, tristețea, toate pot coexista cu momente în care experimentezi și emoții pozitive, nu le nega, dimpotrivă, caută-le. Dă-ți voie să observi lucrurile frumoase și oamenii buni din jurul tău;
• învață să descoperi care este sensul pe care îl poți da vieții tale, unde ai putea interveni, cui i-ai putea face bine; 
• învață să te definești ca un supraviețuitor/ toare. 

Iar acum mai am o provocare. Gândește-te la toate cele de mai sus din perspectiva curajului. Acesta a fost scopul pentru care am scris eu tot articolul. Dacă vei putea să vezi că ai curaj să faci toate astea, vei avea curaj să faci și mai mult. Definiția curajului (DEX) = 

CURÁJ s. n. Forța morală de a înfrunta cu îndrăzneală primejdiile și neajunsurile de orice fel; îndrăzneală, fermitate în acțiuni sau în manifestarea convingerilor; tărie de caracter, temeritate.  

Anul trecut am decis să fac un fel de dicționar al fericirii. Este unul dintre proiectele care nu mi-au ieșit. Am curaj să recunosc asta și ă accept că am făcut tot ce am putut. Că lucrurile au ieșit diferit de cum am sperat. Mi se pare mai important că a ieșit cel de al treilea volum din Gigi Alexa decât că n-am publicat pe blog  câte un articol pe săptămână. 

La toată concluzia de mai sus adaugă curajul. Acceptă că poate să-ți fie frică, în același timp în care acționezi cu curaj. 

Am simțit nevoia unui astfel de articol pentru că se vorbește mai mult de traumă decât de creștere. Mai mult de victime, decât de supraviețuitori, mai mult de frică, decât despre curaj. 

Suntem cu toții foarte tentați să ne considerăm îndreptățiți la o viață prosperă și uităm deseori să fim recunoscători pentru ceea ce avem. 

Potopul de cărți

În fiecare an, spre sfârșitul acestuia, în Islanda se dezlănțuie potopul. Așa ar suna o știre pompoasă, de agățat cititorii. Abia după ce aceștia ar deschide articolul ar afla că inundația anuală e ca mult așteptatele ape ale Nilului, care vin să dea viață și să fertilizeze câmpurile. Tot așa cum fluviul este mult dorit pentru următoarea recoltă, tot așa și revărsarea din Islanda. Doar că e vorba de hrană pentru minte și suflet acolo, căci potopul e de cărți. 

Jolabokaflod începe undeva în septembrie, când în cutia poștală a fiecărei case ajunge un catalog de cărți. Fiecare își alege dintre titluri prezentate câte ceva pentru sine și câte ceva pentru cei dragi, pentru că tradiția spune că fiecare va  primi o carte cadou de Crăciun. Eu nu știu să vă spun dacă doar o carte, prefer să cred că, indiferent ce altceva primesc sub brad, darul de Crăciun va conține și un volum. 

În fiecare an îmi promit că voi fi mai atentă, îmi voi  face lista  de cadouri din timp, voi avea grijă să cumpăr înainte de decembrie  tot ce am de luat. Sper ca de data asta să fac ceva diferit, așa că voi lua măcar cărțile pentru fiecare din timp.

De ce postez azi articolul? Pentru că azi e Black Friday pe  libris.ro și în librăria Șt.O.Iosif și ai putea alege să cumperi de azi pentru sărbători darurile cele mai prețioase, care ar trebui să fie cărțile.

Eu știu că sunt dependentă de citit. Cumpăr câte patru-cinci deodată și pe măsură ce scade teancul, încep să intru în panică și să cumpăr din nou, pentru a-mi reînnoi stocul. Azi am deja câteva cărți pe care le-am pus în coș, o să le adaug și pe cele din listă și finalizez comanda.

Am avut recent o conversație cu Augusta Oniță, managerul cultural Libris și al librăriei Șt.O.Iosif despre ediția de anul acesta a Târgului de cArte și experiențe culturale LibFest, care se va desfășura online, în perioada 24 – 27 noiembrie. Pentru că sunt 30 de ani de când Libris funcționează, tot atâția ani de când piața de carte este liberă, la ediția aceasta se va vorbi mult despre cum s-au schimbat lucrurile, despre cum a evoluat piața, dar și despre importanța lecturii în general.

Beneficiile lecturii asupra creierului

Caietul Fericirii este un instrument dedicat creșterii capacității de atenție și observație. Sunt 52 de teme la care îți propun în caiet să reflectezi  și despre care am scris pe larg câte un articol cu detalii. Articolele sunt și online, au putut fi citite gratuit până anul acesta (2022), acum ai  nevoie de un cont de utilizator,  dar au apărut și în volumul intitulat „neFERICIREA noastră cea de toate zilele”. Recomand, evident, varianta tipărită, ajută mult mai mult, capacitatea de concentrare este mult mai mare când citești o carte pe care o ai fizic în fața ta, în mâinile tale. Nemaivorbind că poți sublinia pe ea.

Asta a fost o paranteză, ce voiam să spun e că și în caiet am ales ca una dintre săptămâni (teoretic, ritmul corect de parcurgere a subiectelor este de unul pe săptămână) să fie dedicată cititului. Am vorbit în articolul respectiv despre citit despre motivele pe care obișnuiesc unii să le menționeze pentru a justifica de ce nu mai citesc.

Recomandarea mea este pentru a citi mai multă ficțiune. Cred că acesta este și motivul pentru care am început să scriu articole despre diferite cărți pe care eu le consider foarte importante. Le voi menționa mai jos.

stimulare mentală 

Fie că vorbim despre ficțiune, fie despre non-ficțiune, capacitatea de a citi și a înțelege un text scris mai lung decât o postare în social media se întreține cu volume. Provocarea asta acționează asupra creierului tot așa cum acționează exercițiile fizice pe care le faci la sală sau în aer liber pentru corp. Oare de ce n-ai vrea să exersezi și „mușchii” din cap, dacă tot te preocupă sănătatea?

Lisa Genova este om de știință, chiar de neuroștiință și primul ei roman a fost extrem de bine primit. Vorbesc despre „Still Alice”, tradus la noii cu „Altfel și totuși Alice”, e și film, disponibil pe Netflix. În prezentarea ei de la TED, Lisa Genova spune că ficțiunea este capabilă să stimuleze crearea de noi legături neuronale, astfel încăt să fie compensată pierderea inevitabilă a lor, care se produce odată cu înaintarea în vârstă.

Ai mai jos filmarea. Poate că nu ai chef să înveți o limbă străină, ceea ce dă un impuls grozav creierului, dar sigur că ți-ar fi ușor să citești, așa cum spune și ea. În momentul în care te străduiești să descoperi o lume nouă cufundându-te într-o carte, când vezi cu ochii minți alți oameni, alte ținuturi, sigur îți faci un bine.

creșterea capacității de concentrare 

Îi aud pe mulți spunând că nu mai pot citi, pentru că nu se mai pot concentra. Desigur că e așa. Atâta vreme cât citești online, o faci pe sărite, îți dai voie să te desprinzi de pe text, sari la altul și așa mai departe. Doar întoarcerea la lectura unei cărți fizice, da, atât de învechită variantă, te poate ajuta. Nici măcar nu comentez de social media, acolo efectele sunt și mai dăunătoare. Pentru a putea face din nou asta, la citit mă refer, ar trebui să începi cu lecturi care te pot captiva suficient și care să te țină cât mai bine pe pagină. Studiile confirmă că romanele polițiste sau thrillerele sunt cele mai bune. Poate că de asta sper și eu, care scriu așa ceva, că nu voi face niciodată Alzheimer, deși ambii mei părinți au suferit de asta.

Am scris de curând despre „Regatul”, romanul lui Jo Nesbo. Nu știu dacă e cea mai bună lectură cu care să începi să descoperi genul, dar mă ajută să o menționez, pentru că…

lărgirea orizontului 

În momentul în care citești o carte, care face referire la un eveniment istoric sau care aduce în discuție concepte, vei vedea lumea din ce în ce mai larg și vei înțelege mai bine. Am fost la „Eternals” săptămâna asta. Da, un film Marvel cu eroi. Ei bine, eternii au nume din mitologie și legătura cu diverse zeități și modul în care se leagă lucrurile ți-ar fi facilitat de cunoașterea legendelor Olimpului. Despre  zei, dar și despre eroi. Mitologia e una dintre pasiunile mele și am și despre asta un articol și o recomandare: „Mythos” și „Eroii” de Stephen Fry, că am depășit faza cu legende repovestite pentru copii, iar umorul este genial la Fry.

umorul

Da, această calitate esențială de a naviga prin viață. Am o înclinație deosebită către umorul negru. Iar aduc în discuție cercetările științifice: cu cât oamenii sunt mai inteligenți, cu atât apreciază mai mult umorul negru. Chiar cu asta am început eu seria de recomandări de lectură, am scris despre SAKI și volumul său de povestiri „Lighioane și supralighioane”. 

reducerea stresului 

În momentul în care pătrunzi într-o altă lume, lași preocupările mundane deoparte și te concentrezi în altă parte. Înveți cuvinte noi. (mundan = lumesc) Îți crește capacitatea analitică și îți stimulezi gândirea critică.

Evident că toate situațiile despre  care afli în romane pot fi o altă modalitate de a înțelege comportamentul uman și de a-ți crește ție empatia. Teoretic, toate poveștile de dragoste care merg prost în romane ar trebui să ne fie învățătură de minte. Doar teoretic, pentru că vrem să o dăm în bară în stil personal și nu învățăm mare lucru din ce citim. Doar că, ne aduce măcar o consolare adecvată și multă liniște.

Pe când Ada era prin școala generală a descoperit seria Amurg cu vampiri. Și mi-a mărturisit că e îndrăgostită de vampirul care era personaj principal. Generația ei a avut parte de o experiență mai puțin traumatizantă decât a mea. I-am spus Adei că era ușor de acceptat că un astfel de bărbat nu există: pentru a fi real ar fi trebuit să aibă peste 100 de ani și să fie vampir. Generația mea chiar credea că Rhett Butler ar putea exista, ceea ce ne-a produs multe încurcături. Și chiar dacă visam să fim ca Scarlett O’Hara de frumoase și de curajoase, n-am fi vrut să fim la fel de proaste ca ea și să-l pierdem pe Rhett (de citit „Pe aripile vântului” de Margaret Mitchell, asta dacă n-ai făcut-o deja).

Augusta a spus despre ediția de anul acesta a târgului: „Vom discuta despre cei 30 de ani de piață de carte pe care îi avem: cum a evoluat piața, cum ne-am străduit să ne îmbunătățim continuu și cum ne ajută lectura. Va fi foarte interesant să abordăm acest subiect din mai multe perspective și în discuții cu diverși specialiști, vom vorbi mult despre beneficiile cititului asupra creierului.” 

Va fi foarte interesant, sigur că e mai bine online decât deloc, suntem norocoși că ne-a prins pandemia în vremurile astea și nu acum treizeci de ani.

Pasiunea pentru carte și lectură 

Pentru Augusta lectura e o formă de echilibrare, dincolo de relaxare. Consideră că e „modalitatea de încărcare și transformare” și că „face bine la starea de spirit”. Citește absolut toate genurile. Și din punctul meu de vedere împărțirea cărților în categorii distincte și foarte specifice este doar pentru a ști pe ce raft să ajungă în bibliotecă. La mine acasă am doi pereții cu biblioteci: pe o parte e ficțiunea literară, pe cealaltă non-ficțiunea. Augusta nu se poate abține să nu colecționeze cărți. Pentru că spațiul devine din ce în ce mai mic, a decis să se mute în curând într-o altă casă, iar în alegerea acesteia a cântărit mult posibilitatea de a avea o cameră destinată cititului. Colecționează albume de artă: călătorii, enciclopedii, pictură. Își aduce aminte de un album foarte drag despre Egipt și Tutankamon pe care l-a studiat înainte de a vizita țara: „Când m-am întors din călătorie, m-am surprins că vreau să-l răsfoiesc din nou, vedeam cu ajutorul lui lucrurile dintr-o altă perspectivă.”

Biblioterapie

Pentru Augusta, cititul este o formă de terapie, își alege cărțile funcție de cum se simte sau cum ar vrea să se simtă. Subiectele mai grele o deschid, lumea devine vastă și reușește să treacă de propriile-i temeri. Poate că empatia pe care și-o exersează citind o face mai puțin anxioasă cu privire la sine. „Pentru unii tentația poate fi ciocolata. Alții se relaxează în natură sau făcând o baie. Pentru mine cititul este o formă de relaxare. Sau poate că sunt doar dependentă de cărți și de poveștile pe care le descopăr în ele. Oricum ar fi, pentru mine este un răsfăț să citesc!”

Pot face recomandări speciale în funcție de starea pe care o ai. Îmi poți trimite un mesaj și-ți pot propune o carte sau mai multe care te-ar putea ajuta.

Cărți vechi și cărți noi

Sunt cărți pe care le descoperă fiecare generație. Fiecare adolescent tresare atunci când citește „Dune”, de data asta a ajutat și filmul. Eu țin minte că am citit cărțile cu sufletul la gură, cred că eram în liceu, am văzut lumea aceea cu ochii minții. Nu-mi aduc aminte ecranizarea anterioară, dar cea a lui Denis Villeneuve este fabuloasă. Mi-a venit să recitesc, cred că am citit doar primele trei volume, va trebui să-mi iau toată seria. Țin minte clar VOCEA. Când lucram la Selgros, cei de la sindicate m-au poreclit vocea și gândul m-a dus la roman. Cam mare obrăznicia din partea mea aș zice.

Sper că te-am convins. Mai am o singură mențiune: aș vrea să știi că dacă citești 20 de minute dimineața, îți crește pentru întreaga zi capacitatea de concentrare.